えと、実は私は欝を経験しています

どうも、或実です。

えと、実は私は欝を経験しています。

欝って、欝が原因で悩むのか、悩みが原因で欝になるのかはわからないらしいですね。だから私も原因はわからないんですが。

自殺したいって思ったことも何度もあったし、学生時代だったので教室には入れなくなり、たまに教室に行くと発狂して泣き喚いたり暴れたりしてました。

死にたいのに死ねない。
どうして？
死にたくないのかな？
ならどうして死にたくないのに死にたいんだろう？
やっぱり死にたいよ。

ってことをよく考えていました。
ループです。

宛メを読む限り、多分わかってくださる方も多いかと思いますが、辛いですよね。

しかも周りの慰めは、やはりその時には「勝手なことばかり言うな」、としか受けとれなかった。
そうとしか受けとれない自分に、また嫌気がさしました。

死んだらなにもかも終わりで、生きてたらそれなりに楽しいことだってあるのは百も承知だった。
それでも、どうしても死にたいって気持ちを消せなかった。

それでもね、

死ねなかったのは

死ぬのが恐かったから。

死ぬことが生きることより大変だってことに気付いたから。

基本的に辛いことは後回しにしちゃうような怠惰な性格なんです。

だから死にたくなくなったんじゃなくて、死ぬのを後回しにしようと思っただけ。

生きれるだけ生きてみっかーって、どうせなら好きなことやっかーって、

死ぬのは簡単で、怖いから。

ほんっとーに死ぬのより辛いことがあった時、死のう。

それがなかったら老衰か、病気で。

とりあえず、

考え過ぎな頭を、一回からっぽちゃんの馬鹿にしてみて、

そう思えたから、自分で、生きることを選んだ。

だから、今の私には夢がある。

そして、

自分で選んだ"生"だから、周りの皆に感謝できる。

生きるって、たくさんの人に助けられないとできないこと。

今、生きてる。それだけでたくさんの人にささえられてる証拠。

私を生かす、すべての人にありがとう。

或実

名前のない小瓶

3921通目の宛名のないメール

小瓶を356人が拾ったお返事3通

小瓶を保存する

3通のお返事が届いています

3通目のお返事

投稿者本人さんからお返事きたよ

本人です。

欝のはじまりがわからないように、終わりもやはりわかりません。
克服のきっかけも人によって違うのだろうし……

とにかく、全ての人に言えるのは薬を飲んで休むしかないです。

私は、悩むことに否定的にならずとことん悩んで悩んで悩んで…

考え方や価値観が変わって、病院に通うことはなくなりました。

私より重い欝の人もたくさんいると思うし、症状も違いがあるかと思うので、一概にこうしたら治るというのは言えません……

2通目のお返事

鬱がこうして治った…前向きになったキッカケはなんですか？
どのようにして鬱を克服なさったのですか？..

1通目のお返事

死ぬってことは、もしかしたら生きること以上に大変でエネルギーのいることですよね…?葛藤とかね。

でも、死ぬこと自体は意外と簡単に出来るんだよね。死ぬ方法なんて沢山あるし。

簡単に出来るんだったら、なにも今死ななくてもいいかと…いつでも死ねるんだから。

でも、今日、山あいのスゴイ崖の上の道を車で通ったのですが、落ちたらどうしようと思ってとても怖かったですねぇ…

余程のことがない限り、私はもう死ねないなぁ。

そうそう、関係ない話しだけど、歳をとると赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるらしいよ…

ちょっとステキだなって思いました。

どうせだから、赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるまで生きてみようかなぁ。。。

長々と失礼致しました。

お返事をしてあげてほしい小瓶たち

１年ぐらい気になってた部活の部活の先輩とお付き合いしました。あと２日で1ヶ月記念日、という日に別れましたあと2日でセンター入試。今、2019年1月17日の深夜2時。センター試験1日目は2019年1月19日。眠れない。2019年1月16日の午後10時、コンビニで受験料を離してしまうなら繋がないでお願いつめたい私の手にさっきまで絡められていたほのかに残った温度がきえていく金曜日会える♪３ヶ月ぶりかな。次の日ちょーど休みだし、終わった後飲みに行きたいな。とりあえず誘ってみるけどね！あいつを傷つけたいなーって思った。何か前にも思った気がして、メールボックスを検索してみた悔しさをバネに頑張ることができない。悔しい負けるもんか見返してやる！そう思えたらいいのに。でもダメに終わった若いうちは夢や希望にすがつて生きられるけど、もう40を過ぎて、仕事は停滞、子供はできず、借金を抱える実家の面倒を見る日々友達ってなんですか？私は普段、いろんな人とお喋りをしたり、ふざけて遊んだりすることはあるのですが、遊びに誘われることや相談された不安で不安で、何かに依存しないと生きていけなくなりそうになる。そんな自分を変えたくて、色々やってまただめで…もう、どこを目指して死にたい。どうしようもなく死にたい。なんで死にたいのか、なんで悩んでるのかそれはもう分からなくなってしまったけど。ただここに生きてさようなら。あなたのことを好きにならなければよかった。こんな男の事なんて見向きもしないなんてわかってたのに。がんばって勇気出して会いたい。大好きです本当に！！私とあなた。年も離れてる。仕事上、あまりプライベートなことは聞けないけど過去の自分へ。いい子になりたくて仕方ない自分へ。悪いことを極端に嫌う自分へ。君は自分の正義を貫いてるね。陰口は絶対自分の行動に責任を持つということ。私は「自分にとってこれは必要だ！」と少しでも思ったものは欲しくなるし、イベント等であれば行きたくねえ　わたし死んでないよ心も身体も動いてるから孤独を感じさせない程度にわたしから離れていてよでも完全に