えと、実は私は欝を経験しています

どうも、或実です。

えと、実は私は欝を経験しています。

欝って、欝が原因で悩むのか、悩みが原因で欝になるのかはわからないらしいですね。だから私も原因はわからないんですが。

自殺したいって思ったことも何度もあったし、学生時代だったので教室には入れなくなり、たまに教室に行くと発狂して泣き喚いたり暴れたりしてました。

死にたいのに死ねない。
どうして？
死にたくないのかな？
ならどうして死にたくないのに死にたいんだろう？
やっぱり死にたいよ。

ってことをよく考えていました。
ループです。

宛メを読む限り、多分わかってくださる方も多いかと思いますが、辛いですよね。

しかも周りの慰めは、やはりその時には「勝手なことばかり言うな」、としか受けとれなかった。
そうとしか受けとれない自分に、また嫌気がさしました。

死んだらなにもかも終わりで、生きてたらそれなりに楽しいことだってあるのは百も承知だった。
それでも、どうしても死にたいって気持ちを消せなかった。

それでもね、

死ねなかったのは

死ぬのが恐かったから。

死ぬことが生きることより大変だってことに気付いたから。

基本的に辛いことは後回しにしちゃうような怠惰な性格なんです。

だから死にたくなくなったんじゃなくて、死ぬのを後回しにしようと思っただけ。

生きれるだけ生きてみっかーって、どうせなら好きなことやっかーって、

死ぬのは簡単で、怖いから。

ほんっとーに死ぬのより辛いことがあった時、死のう。

それがなかったら老衰か、病気で。

とりあえず、

考え過ぎな頭を、一回からっぽちゃんの馬鹿にしてみて、

そう思えたから、自分で、生きることを選んだ。

だから、今の私には夢がある。

そして、

自分で選んだ"生"だから、周りの皆に感謝できる。

生きるって、たくさんの人に助けられないとできないこと。

今、生きてる。それだけでたくさんの人にささえられてる証拠。

私を生かす、すべての人にありがとう。

或実