えと、実は私は欝を経験しています

どうも、或実です。

えと、実は私は欝を経験しています。

欝って、欝が原因で悩むのか、悩みが原因で欝になるのかはわからないらしいですね。だから私も原因はわからないんですが。

自殺したいって思ったことも何度もあったし、学生時代だったので教室には入れなくなり、たまに教室に行くと発狂して泣き喚いたり暴れたりしてました。

死にたいのに死ねない。
どうして？
死にたくないのかな？
ならどうして死にたくないのに死にたいんだろう？
やっぱり死にたいよ。

ってことをよく考えていました。
ループです。

宛メを読む限り、多分わかってくださる方も多いかと思いますが、辛いですよね。

しかも周りの慰めは、やはりその時には「勝手なことばかり言うな」、としか受けとれなかった。
そうとしか受けとれない自分に、また嫌気がさしました。

死んだらなにもかも終わりで、生きてたらそれなりに楽しいことだってあるのは百も承知だった。
それでも、どうしても死にたいって気持ちを消せなかった。

それでもね、

死ねなかったのは

死ぬのが恐かったから。

死ぬことが生きることより大変だってことに気付いたから。

基本的に辛いことは後回しにしちゃうような怠惰な性格なんです。

だから死にたくなくなったんじゃなくて、死ぬのを後回しにしようと思っただけ。

生きれるだけ生きてみっかーって、どうせなら好きなことやっかーって、

死ぬのは簡単で、怖いから。

ほんっとーに死ぬのより辛いことがあった時、死のう。

それがなかったら老衰か、病気で。

とりあえず、

考え過ぎな頭を、一回からっぽちゃんの馬鹿にしてみて、

そう思えたから、自分で、生きることを選んだ。

だから、今の私には夢がある。

そして、

自分で選んだ"生"だから、周りの皆に感謝できる。

生きるって、たくさんの人に助けられないとできないこと。

今、生きてる。それだけでたくさんの人にささえられてる証拠。

私を生かす、すべての人にありがとう。

或実

名前のない小瓶

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3通目のお返事

投稿者本人さんからお返事きたよ

本人です。

欝のはじまりがわからないように、終わりもやはりわかりません。
克服のきっかけも人によって違うのだろうし……

とにかく、全ての人に言えるのは薬を飲んで休むしかないです。

私は、悩むことに否定的にならずとことん悩んで悩んで悩んで…

考え方や価値観が変わって、病院に通うことはなくなりました。

私より重い欝の人もたくさんいると思うし、症状も違いがあるかと思うので、一概にこうしたら治るというのは言えません……

2通目のお返事

鬱がこうして治った…前向きになったキッカケはなんですか？
どのようにして鬱を克服なさったのですか？..

1通目のお返事

死ぬってことは、もしかしたら生きること以上に大変でエネルギーのいることですよね…?葛藤とかね。

でも、死ぬこと自体は意外と簡単に出来るんだよね。死ぬ方法なんて沢山あるし。

簡単に出来るんだったら、なにも今死ななくてもいいかと…いつでも死ねるんだから。

でも、今日、山あいのスゴイ崖の上の道を車で通ったのですが、落ちたらどうしようと思ってとても怖かったですねぇ…

余程のことがない限り、私はもう死ねないなぁ。

そうそう、関係ない話しだけど、歳をとると赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるらしいよ…

ちょっとステキだなって思いました。

どうせだから、赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるまで生きてみようかなぁ。。。

長々と失礼致しました。

お返事をしてあげてほしい小瓶たち

こんなに心から誰かに出会えてよかったと思える人に会ったのは初めて。塾の数学の先生で初めて話したのは1年半そこのけそこのけ口だけ番長くちをひらけばのべつまくなくつらつらつらつらなんでも言える脳のスイッチオフだからこころは 21時間後に一次の合格発表。自分ができる最高のものを作った。落ちるはずがないと思っていた。直前になって怖く死にたい。幼稚園の頃から思ってきた。それなのにまだ生きてる。自分の決断力が無いからだ。早く死ねといつも言ってる若くして病気ばっかしてて、辛い。でも、それをわかってくる人いない。まあ、世間に知らてない病気だし、仕方ないか。「死にたい理由」はあるけど「生きたい理由」はない。でも「生きなきゃいけない理由」はある。まぁそれも親が悲しむとか私は今恋をしています。私も告白したいんですがタイミングがつかめません。どうすればいいですか? 告白の方法とか露の降りた月のおくで彼は私に愛を綴る。余裕綽々なフリを作ってわざと軽めなアイデンティティ。私も猫を被っていた気になってた男子のたいどがかわりました。まえまでは喋りたさそうだったのに。なんでだろ。原因は分かりませんが部内恋愛をして別れた先輩とのことで悩んでます。別れた後、連絡を断たなかった私も悪いのですが、私は嫌になり自分の中で諦めに近い希望があったような気がしてたけど、きっとそんな物だよね。何かがまたひとつ壊れたような気がしたいつもなんだ私は好きなひとができると、その好きな人たちはみんな私の友達を好きになるの好きな人を見てるとねほんま何様？俺の考えは正しい俺の意見聞いてれば間違いないって思ってるん？自分はイケてるモテ男って思ってるん？最近部活がものすごく憂鬱に感じます。前までは部活が楽しくて充実してるなと思っていたんですが、急にこんな気持ちになってしまいました。すこしね、進展。あの小瓶を投稿してから、そわそわと様子を伺ったのだけどなかなか話しかけられず