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えと、実は私は欝を経験しています

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どうも、或実です。

えと、実は私は欝を経験しています。

欝って、欝が原因で悩むのか、悩みが原因で欝になるのかはわからないらしいですね。だから私も原因はわからないんですが。

自殺したいって思ったことも何度もあったし、学生時代だったので教室には入れなくなり、たまに教室に行くと発狂して泣き喚いたり暴れたりしてました。

死にたいのに死ねない。
どうして?
死にたくないのかな?
ならどうして死にたくないのに死にたいんだろう?
やっぱり死にたいよ。

ってことをよく考えていました。
ループです。

宛メを読む限り、多分わかってくださる方も多いかと思いますが、辛いですよね。

しかも周りの慰めは、やはりその時には「勝手なことばかり言うな」、としか受けとれなかった。
そうとしか受けとれない自分に、また嫌気がさしました。

死んだらなにもかも終わりで、生きてたらそれなりに楽しいことだってあるのは百も承知だった。
それでも、どうしても死にたいって気持ちを消せなかった。

それでもね、

死ねなかったのは

死ぬのが恐かったから。

死ぬことが生きることより大変だってことに気付いたから。

基本的に辛いことは後回しにしちゃうような怠惰な性格なんです。

だから死にたくなくなったんじゃなくて、死ぬのを後回しにしようと思っただけ。

生きれるだけ生きてみっかーって、どうせなら好きなことやっかーって、

死ぬのは簡単で、怖いから。

ほんっとーに死ぬのより辛いことがあった時、死のう。

それがなかったら老衰か、病気で。

とりあえず、

考え過ぎな頭を、一回からっぽちゃんの馬鹿にしてみて、

そう思えたから、自分で、生きることを選んだ。

だから、今の私には夢がある。

そして、

自分で選んだ"生"だから、周りの皆に感謝できる。

生きるって、たくさんの人に助けられないとできないこと。

今、生きてる。それだけでたくさんの人にささえられてる証拠。

私を生かす、すべての人にありがとう。

或実
名前のない小瓶
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ななしさん
死ぬってことは、もしかしたら生きること以上に大変でエネルギーのいることですよね…?葛藤とかね。

でも、死ぬこと自体は意外と簡単に出来るんだよね。死ぬ方法なんて沢山あるし。

簡単に出来るんだったら、なにも今死ななくてもいいかと…いつでも死ねるんだから。

でも、今日、山あいのスゴイ崖の上の道を車で通ったのですが、落ちたらどうしようと思ってとても怖かったですねぇ…

余程のことがない限り、私はもう死ねないなぁ。



そうそう、関係ない話しだけど、歳をとると赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるらしいよ…

ちょっとステキだなって思いました。

どうせだから、赤ちゃんの泣き声が鈴の音のように聞こえるまで生きてみようかなぁ。。。


長々と失礼致しました。
ななしさん
鬱がこうして治った…前向きになったキッカケはなんですか?
どのようにして鬱を克服なさったのですか?..
ななしさん
投稿者本人さんからお返事きたよ

本人です。

欝のはじまりがわからないように、終わりもやはりわかりません。
克服のきっかけも人によって違うのだろうし……

とにかく、全ての人に言えるのは薬を飲んで休むしかないです。

私は、悩むことに否定的にならずとことん悩んで悩んで悩んで…

考え方や価値観が変わって、病院に通うことはなくなりました。

私より重い欝の人もたくさんいると思うし、症状も違いがあるかと思うので、一概にこうしたら治るというのは言えません……
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嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった 卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた 恋人じゃなくて 恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな 親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても「お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。 先日、土の入れ替えをしたマザーリーフが随分と根を張ってくれているようなので、一安心しています 子供が小さい時は、色んな所へ連れて行き一緒に遊びました。子供が大きくなったら、家でぽつんと1人になることが多くて、私に友達が居なくなっていたとこに気づきました 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた もういっぱいいっぱいなんだから余計なことするな増やすな とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます

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