死んでしまいたい。多分僕は弱すぎるんだと思うんです。細かいことばかり気にして少しのことで傷付いて。人のほんの

そうですね、生きているのも死ぬのも怖いですね。

ななしさん

分かります、何て言っても
知ったかぶりかもしれませんが…

同性愛者ではありませんが、私も
到底理解されないであろう願望があります
自分でも頭がおかしいんじゃないかって
毎日のように思います…

消えてなくなりたいです
小瓶主さんにたった一人でもいいから
こころをひらける理解者が

ななしさん

「自分以外の人間はすべて敵だと思って、心にバリアを張ってる」
これ、わかるなぁ…。僕も一時期、いや今も続いているのかもしれないけど人を素直に信じられなくて、普通に会話するときでもこんな風に返せば嫌われないかな？波風たたないかな？って考えてる。
　正直何も深く考えないで会話してる人が羨ましいんだよね。
僕がこんな性格になったのは幼いころに受けた度重なる裏切りによるトラウマがあるからなんだ。僕はもう嫌なんだ、裏切られるのも一人ぼっちになるのも。だから自分にいい仮面（バリア）をつけて今も面倒だし、疲れるけどつけてるんだ。でもその苦労のおかげで、今は趣味もあう友人が出来た！僕は時々思うんだけど、信頼できる人でも最低限の仮面はつけあわないといけないんじゃないかな？だっていくら中のいい人だってありのままの（人間）を受け止めるって重たいよね。君の思う返事じゃないかもしれないけど、ここで失礼するね！

ななしさん

同性愛者でもなんでも
好きになったら堂々としちゃえばいいんだよ！

そしたらみんなも認めてくれるし！！

って言っても怖いものは怖いよね。
自分だっていつもビビってばっかり。
でも死ねなくて辛いんだよね。

好きな人には愛を注いで欲しいし
愛情が欲しいもん。

でも誰かに支えて貰えば絶対に大丈夫！
あなたにとって自分も同じです！

あなたを支えたい1人です！！

ななしさん

心を抉られる、心にバリアを張る、本当の自分を知られないようにする、オレも経験してきて、宛メでは本当の自分を出せているけど、普段の生活では未だに隠して生きてる。

オレは高校3年間いじめられてた時、主さんのような心の感覚で生きてた。

辛いことがあるたびに心が抉られ、それを防ぐためにバリアを張る。

オレは自分以外の人間は敵とまでは思っていなかったから、張ったバリアも中途半端で、いつも簡単に突き破られてた。

それでも今日まで生きてこられたのは、心を抉られてもすぐさま小さな幸せを見つけて心に継ぎ足してたから。

そして、また抉られないようにバリアを張る。その繰り返し。

主さんの言うとおりで本当に疲れるんだよ。

オレは、その疲れきってボロボロになった自分を家族に見せるのが嫌で、明るくおちゃらけた仮面をつけて隠した。

そんなことをずっと続けてたから、普段の生活の中では本当の自分を出せないでいる。

本当の自分を出せない最大の理由は、高校時代の担任に自分を否定されたから。

高校時代、オレは心の赴くままに勉強し、そのチャンスを与えてくれた両親に感謝して生活してた。

でも、いじめられ全てを奪われそうになった。

いじめに耐え続けたオレに、3年間オレを見続けた担任が浴びせた言葉は『普段は猫をかぶっている、とんでもないクズ』

オレをいじめていた連中が犯した悪事を、ヤツらが勝手にオレが主犯であることにしただけ。

オレは先生ってありのままの自分を理解してくれるものだと勝手に思ってたから、予想外のレッテルを貼られて勝手に裏切られた気分になった。

その時の恐怖、今も引きずってる。

オレは主さんに希望を見せられる言葉を持っていない。


だから、オレはこれからの自分自身で主さんにそれを示したい。
できるかわからない。凄く怖い。

でも、頑張ってみる。共感させてくれた主さんに感謝してるから。

ありがとう。


ベル

ななしさん

私も同性愛者です！
でも堂々としちゃってます。
相手にも失礼だからです。

それでも不安の時もあると思います。
そしたら厚かましいかもしれませんけど

私の為に生きてください。
あなたを見てる人が1人いるってことを
知っていてください。

ななしさん

死にたいと思う前に、やりたいことやったら、まだ生きたい！と思うかもよ。
どうせ死ぬんだから、借金して海外でバカンスしてみる！とか
他人に迷惑だ…何て、死にたくない為の逃げ道に過ぎない。本当に死にたい奴ははなから死んでる。

やりたいことやってから、死にましょう？私もそうするから

ななしさん

同性愛者ってとこを除けば全く同じだわ。

毎日仮面かぶって生きてる。自分も含めて誰も信じてない。
みんな嘘をついている。騙そうとしている。本心を言ってない。
自分を馬鹿にしている。自分が嫌いだ。。。

もしかしたら自分で思っているほど世間は怖くないのかもしれないけど
もう遅すぎる。自分には無理ゲー。

攻略法なんかいらないから誰か自分の電源を抜いてくれ…自分じゃできない。

ななしさん

私も毎日リストカットを
繰り返しています
自分の生きる理由を毎日探しています
でも、見つからなくて
死のうともしたんですけど
やっぱりそんな勇気なくて
私は女の子が好きです
そのことが原因でいじめにもあいました
でも私は同性愛が汚いともだめなことだとも
おもったことはありません
だから頑張ってください

ななしさん

今まで感じてきた痛みを
無理に忘れようとしなくていいです。

たぶん、本当の自分をだして
傷ついたことがあったんですよね。

だから、自分を偽って、
少しでも人に愛されるように、必要にされるようにと頑張ってきたんですね。

だけど、人を信じて、また嫌われたら
って思うとやっぱり信じられなくて。

そんな弱い自分が、嫌だったんですよね。

でも、それでいいんだと思います。
私も同じですから。

強くなくていいです。

だけど、ただ信じてほしいです。


私で良ければ、いつでもお話し
してください。待ってます。

えらそうだし、知ったかぶりで
本当にごめんなさい。