あいつが死にたいって言ってたときに私は…走って会いに行きました…馬鹿じゃないのと叫びました…馬鹿なのは私でした

ななしさん

負けないで。
そんなに頑張らなくていいんだよ（・‐・/

誰かに相談してみるのもいいと思います。
口で誰かに相談すれば少しは楽になると思いますよ。

自分が一生懸命になれるものを見つけてみたらどうでしょう。
楽しいと思えるものを1つでもいいから。

そしたら人生に楽しみができるはずです。

1回きりの人生だから悔いのないように!!
楽しむ事が一番です。

ななしさん

主さんの怒りとか悲しみとか不安とか絶望が凄い伝わってくるのに言葉が出ねぇ。

涙しか出ねぇ。


ベル

ななしさん

ホントにホントに可哀想に(T_T)

あなたに伝えたい言葉がたくさん、辞書１０冊分くらいありますけど☆

僕は今、風邪ひいてゲホゲホでして…(^_^;)

あなたは不幸にして、ひどい環境下に産まれ育って、周囲はそんなあなたの『ツラくて苦労して耐えてきた事』は一切見ないで『人と違うところ』だけをバッシングする。ありがちな事だけど、それは時として人殺しに匹敵するほどの残酷な事だよね！

あなたは不幸で『異常な』環境下で、幼いころから『きっとこんなのおかしい』って思ってきたでしょう？
実はそのこと自体が少し特殊なんですよ。
あなたが冷静で客観視できて理性的で賢いからできたのです。
だからこそ、ツラくてたまらないでしょうね…

もしもあなたが
『どんな親でも、お父さんお母さんは世界で一番素晴らしくて立派な人達。だから大好き。そのお母さんが選らんだ神様はこの世を司ってらっしゃる偉大な神様。だから私は全て従えば幸せになれる。そして私は世界で一番幸せ。みんなにもこの幸せを教えてあげる！そうしなきゃみんな地獄に墜ちちゃう。私は良い人だから。みんなに教えてあげなきゃ♪毎日幸せ(*^^*)』
と、いう生き方をしていたら、完全に飼い慣らされて洗脳されていたとしたら、あなたは楽チンに生きる事が出来たはずです。
普通の人達が陰でヒソヒソ言うことも聞こえることすらなく、毎日毎日狂気に満ちた笑みを浮かべてスキップしていたと思います。

でもあなたは『正常』だった。哀しいほどに正常だったからツラくてたまらないと思います。

世間には、既にあなたが知っている様に、ビックリするほど甘やかされて豊かな環境で温室の花のようにぬくぬくと何も考えず、何も努力せず、ママの言いなりになっていることにも一点の疑問も感じない奴らがウジャウジャいます。8割は男ですが。
彼らは正に思考停止状態でありながら、『自分は苦労してきた可哀想な人。だから、ママがしてくれるのと同じ様に(小瓶主さん)俺に優しくしてくれよ！当然だ』という連中の『嘘』が不可解で訳がわからないでしょう？
あなたは『本当の、本物の恐怖を知っている』からです。
だから、彼らは猿芝居で『もう死ぬ！』だの『俺はもうダメ』とかあなたに甘えて、ママがしてくれるのと同じ様にしてくれよ！っていう発想が染み付いているんです。
まるで大金持ちのプリンスのように振る舞えるのは、大好きなママが言うことが正義。ママは何をやっても助けてくれる♪
そういうお坊ちゃんの奴らの嘘が、経験してきた事のせいで、あなたには『最悪のシナリオ』を想定せざるを得ないでしょう。
今後もあなたが苦労するであろうと心配するのはそういう奴らの嘘に振り回されることですね…でも奴らは病気ですよ。そういう奴らを僕は何人も見てきました。

土砂降りの中でワンワン涙を流して号泣しながら『俺を助けて！信じて！孤独な俺が信じられるのは君だけなんだ！』て土下座しても、信じちゃダメ。そいつはその後、お家に帰って普通にママに甘えてお風呂入って、ケロッとします。

鼻がぐじゅぐじゅいってツラいので、そこそこ長くなっちゃったけど、今夜は離脱…
(-_-;)

あなたは幸せになれる人です。僕には自信がありますよ(^-^)

心の底から応援しています。(ゲホゲホ)
何かあったら、またここでね♪

ななしさん

馬鹿じゃないよ、絶対に馬鹿なんかじゃない。

ななしさん

ぎゅむむむ...なでなでヽ(・ω・｀)

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

遅くなって
ごめんなさい…。

お返事ありがとうございます。

読んでいて涙が止まらなくなりました。

ありがとう……


今は、幸せだとしても
過去が忘れられない。

昔のこと思い出しては考えて…

誰かに知ってもらいたくて…わかってもらいたい。


“私はこんな思いをしてきました。”


“あなた達より私は辛い思いを知ってます”


“私の傷みはあなた達にはわからないでしょう。”


って…

自分の尺度で考えて
押し付けてみる。

わかってもらいたいだけなんです…
聞いてほしいだけなんです。

かわいそうな奴

って思ってくれれば
満足できるんです。

だけど…

「辛かったね」
「大丈夫だよ」

って男に言われたとき
何故かすごく腹が立った。


むかつく……

“辛かったね”

って言葉は
もう終わってしまったことを改めて感じさせるような気がして…


何も言えなくなる。

「きみはここにいてくれていいんだよ。」

って言ってくれる人にいつか会いたい。

だけど、そういう人に騙されそうで怖いね。

男なんて大嫌い。

仲良くしてるのは上辺だけだよ…

だから、「優しいね」

なんて言わないでよ………

そして、また自分の過去のこと考えるんだ。

ななしさん

がんばれ、とか、応援するとかはいいません。だって、常に他人だから。
言えることといえば、
生きてください。
どうやって死ぬかとか考えてないで、
明日明後日、どうやってもがいて生きてくか考えてください。


死ぬことは簡単ですぐかもだけど、それは永遠の終わりですよ？
誰も助けにきません。
自分でもがいてもがいてもがいて生きてください。
それだけして死ぬ方がよっぽど楽です。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

お返事ありがとうございます。

読んでくれて、ありがとう…。

生きることは苦しいね。

辛いね。

だけど…
「死にたい」って

言ったって
すぐになんて死ねないし…

簡単には死ねない。
もがいて
もがいて
苦しくて…
嫌になって…
辛い…ってわかって

また明日を生きるのでしょう。

まだ、死なないよ。

まだ…

死んでも、死ななくても
きっと私は後悔するよ

「～しとけば良かった」

「～するの忘れた」

「～って言いそびれた」


結局、後悔するんだよ

どっちにしろ

大人になってるのか
わからないけどさ…。

私は、まだ生きてるんだよね。

死んでないよね…？

いつか…高校生くらいになったら死んでやる。

って小学生の頃
思ってたけど

大事なものを見つけて
まだ、見ていたいから

死ねないな……。

私が大嫌いな町は
今日も誰かの噂\\で
誰かがクスクス
楽しそうに笑うんだろう…。

くだらん……

ななしさん

大事なものがあるのだから、それを追いかけて守れば良いんじゃないですか？
死にたいって言われて走っていったのはとても優しいことなのではないでしょうか。
優しい人は優しいほど傷つきます。
それは決して悪いことではありませんし、私はそういう人が好きですよ？

ななしさん

思い余った事があったらまたここにおいで( ´ ▽ ` )

あなたにはまだ私達がいる。

ななしさん

こんにちわ。読ませて頂きました。
私は経験が浅くて話ししか聞けませんが
不器用なので、話も全然まとめられなくてすみません(´･_･`)
私のような奴でも役に立てれるなら、
お側にいます！
上からですみませんヾ(･ω･｀)

ななしさん

あなたはまだ死んではダメです。こんなこと僕が言ってはダメですが、あなたには家族がいます。その家族のために生きてください!!僕はあなたの味方です。だから少しでも希望を持って生きてください。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者
お返事ありがとう。


いくら、そう望んでも消えない。

私だって消したいと思うよ!!


でも

“そうだ、消そう…消してしまおう”


じゃないの

消えないの
消しちゃダメなことくらいわかってる。

だけど
“消しちゃダメだ”
って思うことも
それはそれで辛いことだって わかってください。


私が無責任だったこともわかってます。自分が悪いのもわかってます…


だからって
いくら、罪滅ぼしとして傷つけたって…
何の解決にもならない。

死んだって意味ない
もう戻らない


なら、その罪と一緒に生きていく。もう二度と繰り返さぬよう



私の小瓶は誓いです。

ありがとう
返事のおかげで
改めて、今後どうしていくか…考えることができました。



私は、30605通目
に小瓶を流した者です。

たくさん返事をもらえて、本当に嬉しかったです。

ありがとうございます。
支えになりました。






夢をみるんです。

“死にたい”
と言っていた彼の話


彼に追いかけられ
殺される夢。
本当に怖くて
多分…トラウマになっているんでしょうね。

何通も何通も
メールがきて…
何度も電話がきて

“死にたい、消えたい、
どうやって死のう…”


画像まで送られてきた。


彼が高いところにいるってわかるような画像



本当に死ぬわけないのに…




前の小瓶を読んだら
内容わかります。

その後
たくさん泣いて
怖くて、怖くて
自分が情けなくて
悔しくて
憎くて
何もかも嫌になった。


一番最初
告白され彼と付き合ったつもりもなく付き合った。

私には好きな人がいました。
彼には言ってました。
なのに、何もわかってなかった。



私もわかってなかった。

これが悪かった…

はやくに関係がおかしくなった。言いたくないけど、そういう関係をもった。

私が悪かった。
自分の体なんてどうでもよかった。
家族なんてどうでもよかった…

けど…
すっごく…気持ち悪くて、気持ち悪くて…


抵抗もしなくて
ダメだったんだ。

キスとか気持ち悪くて言いたくないけど…
それも気持ち悪くて嫌だった。

帰ってすぐにお風呂にはいって、吐いた。
すごい吐き気がして
気持ち悪くて
気持ち悪くて


ふるえがとまらなかった。


とんでもないことをした

親不孝だ……
気持ち悪い…


って


だけど、それでも
生きなきゃ

私がしたことも
されたことも
忘れないよう


今でも、まだ怖いよ。


でも強くなりたい
自分を大切にしたい

って思ったんです…。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者
お返事ありがとう

涙がでました。
皆さんの返事が優しくて、嬉しかったです。


本当にありがとう

ななしさん

涙がでました。そしてごめんね…って。私は私の子供に今同じことしてるのかもしれない…

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者

お返事ありがとうございます。


子どもがいるんですね…。

すごく、すごく…
子育ても生きるのも
大変だと思います。

自分を大切してくださいね


そして
子どものことも大事に大切に


その子のこと
ちゃんと、見ていてください。

誰よりも早く
その子の異変に気づけるように



お願いします。

ななしさん

俺も思い出した…

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

伝えたい。

今君は幸せですか？

本当に

本当に

あのときなんであんなことしたんだろう。

気を引きたかった。

構って欲しかった。

『大丈夫。きくちゃんにはあたしがついてるよ』って
前みたいに言って欲しかった。

知らないところで毎日日記を書いてて

記念日にプレゼントしてくれて…



あぁ…こんなに愛されてんのに
なんで気付かなかったんだろうって
わんわん泣いた。


ごめんなさい。

ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

ただね、体は生きてても心はあの日に死にました。


『好き』ってなんだっけ？
どんな感じだった？

空気みたいなやつ。

無きゃいきていけないもの。






目には見えない大切なもの