宛名のないメール

今中2の女子です。部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば
前まで私はわがままで、自分を過大評価して、上手くできなければ、人より優れていなければ逃げて辞めて甘えて。気づかないうちに人を見下してた。この子は私より下だから優しくしようって自分勝手な最低な考えで。

部活をやめたりゆうも小学校から仲良かった子が私よりバドミントンが上手くなっていって、私が部活辞めたかった時期にバドミントンが好きだ、もっとうまくなりたいっていってて自分が一番下になるのが怖くてこんな自分がなさけなくて逃げた。しかもその頃親は家で色んな男の人を連れ込んで堂々とリビングで
エッチなことしてて家でもおちつけなくてすべて嫌になってしまった。

今じゃ私は底辺。だけどもう認めるよ。
そうじゃないともっと自分を許せなくなるから。

おかしな文章すみませんでした。

名前のない小瓶

30184通目の宛名のないメール

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ふう

読みました。
大変辛い想いをされましたね。

小さい頃はみんな過大評価するものです。
家族や周りからは自分が主人公だと思ってしまいます。

それが悪いとは思いませんが、
あなたは中2だと考えが大人な方なのかもしれません。
そしてまだ幼い自分に苛立ちがあったのかもしれませんね。
偉いと思いますよ。
ちゃんと自分に向き合えてるんですから。

甘えていたって、逃げたっていいと思います。
全部立ち向かう必要はないんです。

綺麗事とか抜きで伝えますね
あなたは底辺なんかじゃありませんよ。
自分が思ってるより強くて人間らしく素敵だと
思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ とても好みの捏造※なお表垢　…… 高校生活でチャラい先生…… 先生にリスカばれました自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。心のガソリン。人が生きていくには心の力が必要です。そして、その心を動かすガソリンもまた必要です恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません社会に馴染めない、もう何年も働けてない… クラスで友だちができない。何がだめなんだろう。にこにこしてるのに。私と仲良くしてくれる人なんて、一人もいない。一人で食べるお弁当は、全然美味しくない

部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば前まで私はわがままで