私は誰よりも幸せになりたいけど誰よりも幸せになってはいけない人間です。自分が大嫌い。でも愛されたい。でも自分を

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どのようにして報われるのかも分かりませんが、 頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる お金で得る幸せは麻薬だよ 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 産む理由が全て自分のためだった上に、産みたくない理由の方が圧倒的に数で優っていた 生きてはいます 死にたいけど、死ねない。前までは死にたいけど死に切れないって言い方が正しかったけど、今はそのまんま 死にたいけど死ねない 怒りがおさまらない。「怒りのコントロール」でやり方や考え方等色々試したけど、無理。 どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。 ひとりで頑張ってると、何もかも投げ出して、人生を終えたくなる時があるんです。でも。それでは何も解決しないことが分かってる。 なんでこんなに時間足んないんだろ もう二度と這い上がれない また失敗。内定も決まったけど、看護実習落として留年になるのかな。2ヶ月休みだからメンタル整えようと思ってたけど、ダメそうだな。しにたい。もう嫌だ。留年ってなったら死のう。