幸せだけど死にたい。恵まれてるのはわかってるのに、なんでこんなに生きるのが怖いんだろう。人前に出ると普通のフリして気楽に生きてる感を出してる。

私は、客観的に見ると恵まれている。
家族がいて、学校に通えて、成績も悪くない。
大きな不幸があるわけでもないし、毎日が地獄というわけでもない。

それなのに、私は長い間ずっと「生きるのがつらい」と感じている。
はっきりした理由は説明できない。
ただ、頭の中に「消えたい」「生きるのが怖い」という考えが常にあって、
それを5年以上、誰にも見せずに抱え続けてきた。

私は人前では元気なふりをしてきた。
悩みなんてなさそうに振る舞って、
助けてと言えない自分を「普通」に見せる努力をしてきた。
だから誰にも気づかれなかったし、
それは当然だと頭ではわかっている。

でも、苦しさを知っているのが自分だけという状態は、とても孤独だった。

最近、勇気を出して先生に相談できるようになった。
話している間は安心できるし、
自分の本当の気持ちを知っている人がいるという事実が支えになっている。

一方で、
今まで抑え込んできた感情が外に出たことで、
以前よりも気持ちが不安定になったように感じる。
先生たちと離れることへの不安、
また一人で抱える日常に戻ることへの恐怖が強くなっている。

私は、人に迷惑をかけたくない気持ちがとても強い。
誰かを助けることを優先して、
自分の苦しさは後回しにしてきた。
自分が壊れるより、誰かが壊れるのを見る方がもっとつらいと思ってしまう。

だからこそ、
「助けを求める自分は迷惑なんじゃないか」
「重い存在なんじゃないか」
そんな考えが何度も浮かぶ。

本当は、生きたい理由がはっきりあるわけじゃない。
ただ、「死ねない理由」があるから生きている。
それでも、生きていること自体が怖くて、
消えてしまえたら楽なのに、と思ってしまう。もっと早くに「助けて」が言えてたら違ったのかなぁ。