命を自分の手で消すこと。私はもう疲れてしまいました。息子の顔を見ても思いとどまることがなくなってしまいました。本当にごめんなさい

こんな最後となり本当に申し訳ない。ごめんなさい。何度言っても謝りきれません。本当にごめんなさい。

私はもう疲れてしまいました。疲れ果ててしまいました。もう頑張れません。もう気力がありません。この世で生き抜くほど私は器用ではなかった。ここ数ヶ月ずっと死ぬことばかりを考えていました。ずっとずっと死にたくありました。息子の顔を見ても思いとどまることがなくなってしまいました。本当にごめんなさい。

クズでノロマで物覚えも悪くミスも多くコミュ力もない嘘ばかりつく間抜けでサボり癖のある自分に嫌気がさしました。もう本当に限界なんです。もう楽にさせてください。本当に申し訳ありません。本当に本当にこんな結末になり申し訳ありません。

もっと穏やかに暮らしたくありました。家族一緒に穏やかに穏やかに暮らしたくありました。波瀾万丈なぞ必要ない。きつくて苦しくて地獄のような仕事もない。ただただ穏やかに暮らしたくありましたが、私は常に辛く、↑とは真反対の選択をとり続けてしまったと思います。

狂いたい倒れたい病に罹りたい早く早く死に急ぎたい地震にあいたい津波で死にたい交通事故にあいたい不慮の事故で死にたいずっとずっとこれだけを考えていました。

天災で死んだ人がうらやましい。戦争で死んだ人がうらやましい。事故で死んだ人がうらやましい。病で死んだ人がうらやましい。なんてうらやましいんだろう。私の命を誰かにあげたい。本当に穏やかに暮らしてるのに不幸な人にあげたい。神様、なぜ私に命を与えたのですが。なぜこんな苦しい試練を与えるのですか。ただただそれが疑問です。

もう死ぬ以外の選択肢がなくなってしまいました。何もかもなくなってしまいました。何も考えられなくなってしまいました。死ぬと決めてからは安堵感と安心感が湧いて来ました。ヤケクソもあると思いますがぐっすり眠れました。なんと穏やかに心がなったことか。もう未練はない。硬くそう信じています。

情けない、悔しい、弱い、苦しい、そう言ったことを感じるのはもうとっくに過ぎてしまいました。生きても地獄、死んでも地獄なら死ぬ方を選びます。今の地獄に比べたら、死後の地獄なぞぬるま湯です。

1人になったら家族1人1人宛にメッセージを書きます。