小5で保健室登校、小6不登校、中1は午後から、中2は週1で通ってる。
小3くらいのときから、気がついたらずっと死にたいしか考えられなくなった。
今となっては理由もわからない。明確な理由があるのかないのかもわからない。
ぐちゃぐちゃしていて、気持ち悪い。
今まで保健室登校とか、不登校だったりしてることに対して、正直あまり他の人の目を気にしたことがなかった。
リスカ跡を見られても、私は私なりに頑張った証だし、程度にしか思ってなかった。
でも少し前に、姉に言われたことが少し心に引っかかってきてる。
「給食費払ってもらってるのに行かないのは迷惑だよね」みたいなことを言われたのと、日記らしきものに私の愚痴（妹が午前だけ学校に行ってた、スマホずっといじっててうざい）みたいなものが書いてあった。
ポエムみたいなものもちょっとあって、自殺を匂わせるようなものがあった。
勝手に覗いて勝手に傷ついてて、キモイやつみたいになってるんだけど、少し気になることがある。
姉に私の豆腐メンタル、社交不安、メンヘラ、リスカ、OD、未遂、消えない希死念慮、不登校、その他色々あるけど、私の体を使って全部味わってもらえば、少しはわかってもらえるのかなって。
少しのことでパニックになって泣いちゃって、色んな人に見られて気を遣わせて恥ずかしくて苦しくなる気持ちとか、わかってもらえるのかなって。
私が夜中に死にたくなって何度も首を吊ったことすら知らないんだろうな、あの時私が吐いたのはODしたからだってことも知らないんだろうな、私が毎晩どんな思いで手首を切ってるのかも知らないんだろうなって。
じっくり長い時間をかけて味わってもらって、戻った時にそれでも「甘えだ」っていう考えになるなら、きっと本当に甘えなんだろうし。
私のこの考えは普通なのか、異常なのか知りたい。
こう考えるようになったのはもうずっと前からのことで、いつからなんて覚えてないから。
早くうつ病とか、躁鬱とか、そういう病名が欲しい。
自分のせいじゃなくて病気のせいにして生きないともうやっていけない。これからもずっと死にたいまま生きるんだろうな。
でも来年の1月には死のうと思うんだ。
日が近づいたらまた小瓶を流します。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
