普通にメンヘラすぎるしそれを隠して社会適合してるだけなので私なんて早く死ねば良かった

普通にメンヘラすぎるしそれを隠して社会適合してるだけなので私なんて早く死ねば良かった
死ねば良かったと語る私は誰？誰でもない、ただの反転した殺意、いい加減グロテスクなものを耽美な自滅に見せかけようと足掻くのをやめればいいのに、汚物はどこまでいけど汚物のままなのに
やめられない、溺れかけた人間が無駄だとわかっていながら藁をも掴んでしまうように
でも死んでしまえばよかった、本当に、何も知らないまま死んでしまえばよかった
誰かに笑いかけられたいだけ、私のことを見て欲しいだけ、それだけのことがどうしてこんなにうまくいかないのか、笑ってしまうよ、私にはもう何も残ってなんかいない

戻りたい
戻りたい
戻りたい
戻りたい
戻りたい
従順ないい子を演じられたあの頃に

もっとペットみたいに可愛がってよ
そしたらわたし
もうなんでも言うこと聞いちゃうからさ

殺してほしい
生きていく力が残らない
どうしてかわからない
もう自分の思考を客観視できない
死にたい

ほんとはやく
私はおかしいって誰かに認めてほしい
私の人格は破綻してるんだと

どう考えてもおかしいくせに
現実、私はどこまで行っても普通の人
なんなら
スマート笑に見えることすらあるらしい

笑ってしまうよな
スマート笑なら
なんでこんなことになってんのって

幼稚さを覆い隠す仮面の中で息するだけ
そんな人間に
生きてる価値なんてあるのだろうか
いい加減疲れた
もう私の味方なんて誰もいない
それは自業自得
私が最低最悪な人間だったからだ
誰もが私の賢さの仮面と底なしの幼さ
そのギャップに恐怖を覚えるからだ

愛されたかった

夕方の満員電車が好き。
自分が自分じゃなくなれるから。
自分という存在なんかどこにも存在しないということが当たり前の場所だから。
誰にも責められることなく、求めることの恐怖なく人の温もりを感じられるから。

このままもみくちゃになって死んでしまいたい。