空しい

話があちこちに飛びます


最近、またアトピー性皮膚炎が治らないことに焦りを感じ始めました

もちろん、改善の兆しはありますし、自分なりの折り合いは心の中にしっかり持って、落ち込みそうになれば全力で自分を励ましてます。

前向きな人間になって、もっと優しい人を目指して、勉強もできる美人なお姉さんになりたい

もっともっと若いうちから素敵な人でいて、いろんな人に好かれて、例え自分がしわしわのお婆さんになっても自分を自分で愛せるくらいには素敵な人になりたいし、添い遂げてくれる人…が誰かいてくれたらいいと思います。

でも今の自分は、積極的に会話もできないし、僻みっぽいし、あいかわらず思い込みもこだわりもそのままで、いつまで経っても幼くて、自分の怒りを抑えられないで、それが過ぎればまたとても空しい。

自信のある素敵な人になりたいのに、自己肯定感が低くて(自分で自己肯定感が低いと言えるうちはまだまだ自己肯定感があると思いますが)、何をするにも周りの確認が欲しくてたまらなくて、一歩一歩手探りで進んで、なにもできないんだと自分を卑下して、そうして本当に失敗した時の予防線をずっと張っている自分が情けないし、一番安心できる。自信満々な自分なんて気持ち悪いといつも思います。

中途半端な気持ちで部活にも向き合えませんでした。私の青春が中途半端なのは構いませんが、吹奏楽部はチームワークです。

特に、後輩にかけた迷惑は計り知れないです。

もしかしたら私のせいで潰れたチャンスだってあったかもしれない

後輩から多くのことを学びました。

そういえば聞こえはいいですが、私は後輩よりも劣っていた、ただそれだけです。

後輩の人間性や努力を見て、自分の何もできなさを痛感して、それで結局何もしなかったのに、先輩という立場だけが残って、後輩に迷惑をかけました。

ごめんなさい。

本当は、顔を見てしっかり謝るべきなのに、ただ泣きたくないからという自分のプライドだけで最後までごまかし続けて逃げおおせてしまいました。

多分もう向き合うことはないでしょう。

本当に迷惑をおかけしました。


空しいと感じることは多いけれど、これからの人生にこれをしたい、あれをしたいと思えば、少しは未来に希望を感じます。

こんなに能天気な人生設計を立てている自分が馬鹿らしい。

それは予定ではなく、ただの私の妄想です。

せめてもっと上を目指して、もう諦めないでいたいです。

本当に空しいけれど

こんな駄文に付き合っていただいて、本当にありがとうございます。

模試も近くて、夏が近づいてきて、不安定になってしまいましたが、こんなのはきっと人生の序の口ですね。