鬱病とか、PTSDとか、リベンジ夜更かしとか、名称はどうでもいいの
眠れない、翌日つらくて、うっかりミスしがち
わかっているのに寝ようとしない
過去にいろんなことがあったから
そんなの仕事に関係がない
過去で今じゃない
わかっているから、寝れないなんて言えない
病院から薬はもらっているけど
寝坊しちゃうから飲めない
食べたいという欲求も乏しい
だいたいものすご安月給で 、いいものなんて食べられない
かつて親が姉にと願っていた職に私が就いてしまった
採用試験を一応受けただけなんだけど、合格してしまった
親も親戚も態度が変わった
姉も
わからないまま、ひたすら仕事して、前のことなんか忘れようとした
毒親とはどほど距離をとりつつも、しつこく連絡された
私という娘にじゃなく、人から一目置かれる職についた子供に
将来、老後を押し付けようとした
それは母
私が負担するなら父と離婚すると言った
あんたね、子供の私に何回、父と離婚すると言った？てｋ
暴力を妻や子供に振るい、平気で暴言を吐き、偏見差別ばかり、自分は君主
さっさと離婚してくれれば、私はこんなになっていない
そう言ったら２～３年かけて家裁の泥仕合
離婚した後、私はお金の面での援助はした
だけど、親としては絶対見れなかったし、ことあるごとに他の母親との違いも言った
それでかどうか、時間をかけて離婚したくせに
姉のことを口実に父に再婚を迫っていた
私といて精神的にしんどくて、父なら言葉は少ない、年をとれば暴力も減る
その年になっても安直
姉は母の死後も暴力をかなり振るわれ、そのことで父に詰め寄った私もおおあざがいくつもできるほど殴られた
その事実は見たくないから、母は先に違う世界に逃げた
けして自分の過ちに苦しんで選んだ道じゃない
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
春島
あなたは頑張ってる。本当に。
言葉に表せないほど、苦しかったでしょう。
過去の傷は、捨てられない。
表面では治ったように見えても、そう見せても、心にずっと刺さり続けてる。
いくら消化したって、記憶は消えない。
私の親も、私を愛してくれません。
正直親に愛されたいわけではないけれど、心の底では愛に飢えている。それに、心は重たい。
苦しさの方向は違うかもしれないけど、わかります。
今も、きっと苦しいよね。
家族との間にある苦しみも、眠れない苦しみも。あなたを苦しめているものが、少しでも軽くなってほしい。
あなたは1人じゃない。
ここにはたくさんの仲間がいる。
でも、あなたの心はあなたのもの。
自分を、たくさん褒めてあげて。
頑張ったね、頑張ってるね。
生きていてくれて、ありがとう。
あなたがこれから、ほんの少しでも愛のある世界で生きられますように。
小さな手紙から愛を込めて。
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