重い話で申し訳ない。
去年二人目の子供が産まれた。
全然嬉しくなかった。
産まれる前から、重い病気で障害を持って産まれてくる事が分かっていたから
出産も自然分娩じゃなく帝王切開
子供の命が危なかったからだ
本音は死んでもいいと思った。
案の定産まれてすぐ手術、手術、手術
子供が死なない為の手術
また死んでもいいと思った。
いろいろ手術した結果
見た目グロテスクな体
首が座らなくなった
下半身の神経が無くなった
目の前が真っ白になった
死んでくれればいいと思った。
なんだかんだで、もうすぐ１歳
笑顔が可愛い、声が可愛い、全てが可愛い
でも、死んでもいいと思うときがある
俺が死ねばいい、死ねばいい、死ねばいい、死にたい、死にたい
でも、死ねない
怖い、妻を残すこと、子供を残すこと、怖い
どうすればいい？どうすればいい？
今は子供が死にたいと言ったら、一緒に死のうと思う。
重い話で申し訳ない。忘れてください。
名前のない小瓶
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お返事18通
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お返事が届いています
すごく、素直で
ここに書かないといけないくらい辛い気持ちだったんだと思います。
貴方も、貴方の奥さんも、とてもとても立派だと思います。
普通の元気に産まれてきて、育って、それでも我が子に虐待したりする人もいます。
私は、そんな人が大嫌いです
向き合って、懸命になんとかしようと
できる貴方は、とても素敵な方だと思います。どうか、ゆっくりと、ゆっくりと、歩んでいただきたい。ゆっくりでいいんです、誰かに頼ってもいいんです、利用できる場所はしっかりと利用してください。少しでもゆっくり眠れますように
なんで。。。
親にそんな風に言われなきゃいけないの？
私があなたの子供だったらとても辛い。
絶対死にたいなんて言わないから。
お母さんは逃げないよ。
お父さんも逃げないで。
お母さんと協力して一生懸命育ててください。
あなたの子供なんだから。
死にたいとか逃げたいとか思わないで。
子供だって一生懸命生きてるよ。
死んでもね、楽にはなりませんよきっと。
奥さんと子供達がいるだけでそこには幸せがあるでしょう。たとえ生きていくなかで多くの壁やハンデが目にみえていても、今笑ってるんならいいんですよ。その笑っている子は今気持ちよく生きてるんですから。
そもそも身体に障害があっても心に障害があるわけじゃないんですから、ハンデを抱えた子が生まれてきても、それで命を終わらせるのはおかしいんですよ。
子供達が笑ってる時は一緒に笑ってめいいっぱい幸せ感じてくださいね。
一人で苦悩するんじゃなくて、家族と一緒に一歩一歩前進したり後退したりすればいいんですよ。家族なんですから。
読んだぞ。
私は，主さんは正直な人だと思った。（えらいよ）
一般論ですが、男の人は、子どもが元気であってもなくても、
最初は、こいつヨメとの生活の中に、唐突な物体として、
いきなり登場したけど、おまえ誰やねん！が、あるといいます。
（女性は十月十日（とつきとおか）かけて、
しかも，自分のおなかの中にいるという一体感があるので、
男性よりは、赤ちゃんへの思い入れが深い＆強いのだと思います）
もちろん，女性でも，個々の事情込みで、いざ，子どもが出来ても
かわいくない、愛せないという方もいらっしゃいます。
私は、無理に，好きになろうなんてしなくていいと思いました。
小瓶にも、死んで欲しいと思う反面、愛情を感じる瞬間があるように
お見受けしました。
相反する気持ち、どちらもホントの本音だと思います。
そのまま（手はあげないで下さいね）の自分の気持ちに寄り添いながら
割り切れないので、複雑かもしれませんが
暮らしていくというのは、難しいですか？？
まいたん
生かすと決めたのは誰？
綺麗事は言いませんが、死ななければ良いことあるかも。
子供の脳ミソや筋肉や神経とか信じてれば思いがけない能力が開花するかも…。
あんまり思い詰めなくていいんじゃないんでしょうか。
あなたは優しいですね。
奥さんが、子供さんが、って。
ここまで子供さんを殺さなかった
そして自分も死ななかった
もう少し自分に優しくしてもいいと思います。
褒めてあげてもいいと思います。
本気で子供さんに死んで欲しいと思ったり
自殺しようとしてしまった時は
少し距離を置いてみてもいいと思います。
心の距離。
離れることで冷静になれるんじゃないかな。
あなたはあなた。
奥さんは奥さん。
子供さんは子供さん。
みんな一人の人間なんですから
無理に家族に縛られる必要はないんですよ。
ただ、心から生きて欲しいと願うことが出来た時は
思いっきり家族を抱きしめてあげてくださいね。
可愛いと思う気持ちがあるならば、いいではないですか。
死んで欲しいと思う気持ちもわかりますよ。
先の不安が大きいのですね。
これから、あなた達は色々な人に出会います。
そのときにまた考えればいい。
可愛い。
十分じゃないですか。
友達の子供はダウン症です。
生まれてすぐから入院、手術の繰返し。
白血病と言われ、骨髄移植の末、完治。
かなり成長がゆっくりです。
3才でまだ歩けず、言葉も発しない。
でも友達は子供の良いところを見つけ出し、それを伸ばそうとしてます。
世の中にあふれる、ありとあらゆる音に反応して、体を嬉しそうに動かします。
友達は生まれてしばらくして、子供がダウン症だと知りました。
その時は、どうして？何で？ばかりでした。
でも、時間が経つにつれ、自分と同じような親は他にもいるし、ダウン症だからこそ開花するものもあると分かり、楽しんで子育てしています。
お子さんの未来には絶望だけじゃない。
障がいを持つ子供は親が亡くなった後の事を考えたら大変だから、と言う人もいます。
だけど、それはそういう受け皿がない世の中の問題であって、生まれてきた子供の責任じゃない。
だから。
子供さんの笑顔を信じて、良いところを見つけ出し、伸ばしてあげてください。
あと。
不妊の経験がある者にとっては、どんな子供でもその手にだっこしたいのです。
そこに子供さんがいる。
それが幸せでもあるんですよ。
ちょっとは軽くなったか？
今は何も考えずに、日々を過ごしていればいい。
一緒に泣いて、笑って、叱って、褒めればいい。
まだ1才。
何がどう動くか、誰もわからない状態でしょ？
子供の可能性を親が諦めたら終わりだよ。
素敵なお父さんになってください
時がたてば
その気持ちもなくなると思います
後悔だけはしないように
がんばりましょう。
徳の高い魂ほど、苦難を携えて生まれ出でるというそうです。
また、そういった魂が、この親ならば、共に耐えてくれる力量を持っている、共に向上していけると確信して、この世という修行の場へ生まれてくるのだとも。
共に寄添い、前を向いて生きていく その行為自体が徳を積む事になるのだと言われても、心が痛みを感じている時は何を観ても聞いてもお辛いのだと思いますが、「俺が死ねばいい」などと、あまりご自分を責めないであげてください。
しっかりせろよ
親やろが
なんだか、すごく子供のこと愛してるんだなぁって思いました。
恐いって、当然ですよね。
私は大好きな人に、お前なんかどうなってもいい、それこそ、死んでもいいって言われて、悲しくて死のうとして…できませんでした。
でも、あなたの場合はその子のためを思っての想いで、違うものだってわかります。
今は小さくて自分のことがわからないかもしれないけど、大きくなっていった時にどう接したらいいか…悩みますよね。
あまり背負っていると思わずに、一緒に成長していくって考えてみたらどうでしょうか。
私は保育士として働いて、子供たちと一緒に成長したなって思います。障害の持った子もいましたが、その子も園での生活を楽しんでいましたよ。
重い話でなかなか言えないですよね。でも、ここでもいいから溜め込まないようにしていってくださいね。
出産って、帝王切開じゃないんですか？
私はまだ子供ですが、生まれたとき帝王切開で産まれました。私の姉もそうです。
産まれてからすごく大きな病気はしていませんが、産まれて3日後に初めて母親に抱かれました。産まれて３日とかおかしくないですか？
産まれてすぐにICUに入ったそうです
子供さん可愛がってください。
あなたがその苦しみに関してすべきことは、功徳を積むことだと思う。理屈を言おうと思えば言えるが、理屈を知ってどうにかなるという話ではないので書かない。
オン・バザラ・タラマ・キリク・ソワカ
これは、千手観音の真言である。正確に言えば、サンスクリットの（千手観音の）真言を、日本語のカタカナでその音を表記したものである。これを唱えたからすぐにどうなるという話ではないかもしれないが、知らないよりはいいと思う。勿論、あなたに祈る対象があれば、その対象に祈ればいいのである。
仏ならばということで言うのであるが、その子供の守り本尊のところに行くとか、できることはある。子供が生まれたのが平成２４年だとするならば辰だから普賢菩薩とか。後は、三世諸仏に般若心経をあげて回向するとか。今のところで言えば、生まれてきた子供に感謝しながら育てるとか。その子供が、あなたないしあなたがたの苦しみを背負ってくれているかもしれないのだから。子供を持つ喜び、ないし子供の可愛さ、そのようなことを、その子供に教えてもらっているのだと思う。そして、命の大切さを、教えてくれているのかもしれない。
別に観音でなくてもいいのであるが、たとえば観音のところに行くとか、あなたの先祖の菩提寺に行って（仏ならばであるが）その本尊に手を合わせるとか。私は世の中のことをよく知らないので、社会における具体的なことは良く分からない。
あなたが死にたいと思ったり諦めてしまったりするのを助けるために、そして命の大事さを知ってあなた自身が自分のいのちを大切にして生きていけるように、あなたにはその子供が生まれたのかもしれない。推測ではあるが。
神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。
余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
あなたは そのままで
充分 ステキな親じゃないですか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
先生たちお願いだから潰れないでほしい。教員志望のひとりとして、先生たちが大好きな生徒のひとりとして、切に願う。
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
【自傷表現あり】リスカの跡
推しの脱退を今でも引きずってる
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
憧れのあの子。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
生きてきて思ったこと
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
