自分は最悪な人です

（思ったことをばーっと書いているので、よく分からないかもしれませんがごめんなさい 許してください）

2ヶ月ほど前から父親ではないほうの親に対して色々な症状が出ました。

前提として、自分は元々、嫌やものを思い浮かべてしまうと手を洗わないと落ち着かない、手を洗う時も決まった手順で洗わないと落ち着かない、文字を書く時、例えばdと書いたらbと何回か書かないと落ち着かない などの症状が有ります

ここから父親ではない方の親はあの人ということにします。その文字も打ちたくないからです。
元々、前からあの人のことはとても苦手でした。いっつも歌っていたり、自分でぬいぐるみ喋らせたり、悲しいことあったらぶりっ子みたいに泣く演技をするし、家族でなかったら絶対近寄りたくない人です。特に今は反抗期なので、ピークが来ています。

多分、親が苦手という人はいると思いますが、自分はそれだけではありません。2ヶ月ほど前から、あの人が触ったものに触ったら手を洗わないと落ち着かない、話している時に手を洗っても綺麗にならないと感じる、といった症状が出ました。
自分はあの人みたいになりたくないです。絶対なりたくないです。一緒に暮らすだけで苦痛です。この前までは部屋がないから一緒に寝ていました。しかも隣で。今は別の部屋です。とても快適です。

この前懇談会がありました。受験生なので進路に関わる面談です。父は仕事なのであの人と行きました。近づきたくないので離れて学校に行き、離れて待ちました。
自分の教室に向かう時、違うクラスの教室もいくつか通ったんです。待っている人は、生徒も親も隣に座って、仲良く話していました。自分にとってはぜったい出来ないことですが、やはり世の中は自分みたいにあの人が触ったものに触りたくない、なんて人はいるはずないんです。とても羨ましいです。

このことは、いつも通っている精神科の先生に話し、先生からあの人にこのことを伝えてもらいました。ちなみに先生からは「極端な親離れ」と言われました。少しずつ治るらしいのですが、自分は逆に症状は悪化しているように思えます。
自分は元々、嫌やものを思い浮かべてしまうと手を洗わないと落ち着かない、手を洗う時も決まった手順で洗わないと落ち着かない、文字を書く時、例えばdと書いたらbと何回か書かないと落ち着かない などの症状が有ります。これはまだ先生に言っていません。言おうとしたけど、言うタイミングがなかったです。
自分で色々調べたら、強迫性障害なのではないかと思いました。障害は嫌だし、嫌われそうで怖いけど、そう診断されたらされたでこれらの症状も説明がつくし、誰かに手を洗いすぎだとか、変な行動してるとか言われても強迫性障害だと言えば理解してくれるかもしれないと思いました。

そして、あの人の事もです。自分がやっていることはとても失礼な事だと嫌になるくらい分かっています。でも治したいと思っても直せるものではないんです。
なら一人暮らしすればいいとなっても、自分が志望ている高校は一人暮らしがダメだった気がします。もうこの時期なので高校を変えることもできないので、3年間は耐えようと思っています。大学に行こうと考えているので、大学から一人暮らししようと思います。

あの人や他の家族にも自分のせいで迷惑がかかっています。ここに書くのが面倒なほど沢山迷惑かかっています。これまで育ててくれたのは親だし、自分の行きたい高校に受験できるのも親のおかげ、衣食住をくれているのも親なのは分かっています。でも大嫌いなんです。あの人自体が菌のように思ってしまいます。でも大嫌いな人でも迷惑かけるのは罪悪感があります。

自分は親不孝者ですよね。一生懸命育てたのに嫌われるって、自分は最悪ですよ。こうやってあの人のこと考えるのも嫌で嫌で仕方ない、手を洗う時に何回も声が響く、顔が頭に浮かんでしまう、こんな生活耐えられない。でも耐えないといけない。全て自業自得ですよ。多分大学へ行ったらこの家に来ることはもうないと思います。この家自体が菌になると思います。

それでこんなやつには友達出来ないので一生1人で生きることになります。もし、第1希望の高校に合格しても最低なヤツだと思われます。でもそれでいいです。自業自得ですよ。こんなやつは痛い目見るべきですよ。幸せな人生生きる資格なんてないんですよ。なのでこれからも、嫌われながら生きようと思います