もう何もかも終わらせたい。ちゃんと死にたい。今死んだら、僕は楽になれるのでしょうか。

一時的に死にたいの波が襲ってきてる状態かと推察します。

こう書くと返事が通るか怪しいですが、私はmzkさんの「死にたい」をあまり心配していません。

mzkさんは以前私の事をどこか自分と似ていると評していたので、私と似てるなら一次的に死にたい波が満ちても、引潮になるまでどうにか耐えてくれるだろうと期待しています。

言葉にすると途端に薄っぺらく感じるからあまり使いたくないのですが、
''mzkさんなら立ち直れると信じている''
と伝えます。

心配する役回りは他の人がいると思うのでその人達に任せます。

何とか今の気持ちをやりすごして、TRPGとか絵の話とかを語る小瓶がまた流せるようになると良いなと願っています。

死にたい。わかります。ほんと死にたいですよね。生き続けることがこんなにも辛い。死ぬ方が断然楽だと思ってしまう。
でも私も貴方も踏ん張ってる。それが自分の意思じゃないにしろ、生と死の狭間で、あと少しで手が届く死に憧れながら、生のはじっこで踏ん張っている。
狭間にいるのが一番辛いのに。死にたくても死ねなくて苦しむのが一番辛いのに。

これが助けになるかはわかりませんが、
苦しむということはどこかに「生きたい」と思う自分が確かにいるからだと思うんです。
そう思う自分すらもいなくなった時には、苦しみを感じる心もなくなっていて、もう自分を止めるための手段は自分の中に残っていないんです。
止める手段を他人に与えられて、それを自分が受け取るしか方法がなくなってしまう。

だからまだ諦めないでほしい。私も諦めないから。
諦めて心を捨てて、自殺に向かっていく方がまだ心は穏やかなのはわかっています。

でも私には生きなきゃいけない理由があります。
貴方に会わなきゃいけない。
会える日まで生きていないと貴方が1人になる。死んでしまう。
これが私の勘違いでも、周りに何を言われても、いつか貴方が離れてしまったとしてもいい。
私はとにかく貴方のために生きる。
貴方と一緒に生きたいから。

私の気持ちを長々と書き連ねただけで申し訳ないです。
話してくれてありがとう。
大好き。愛してる。