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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい

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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…

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自分が嫌い…

別の誰かになりたい…

自分を逃れたい…

人気で好かれてる芸能人のコピーになりたい…

無理なら薄くなって消えたい…

現実…恥かいて死ぬのかな…

名前のない小瓶

212473通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

〇〇に期待する方がアホなんだと解りました。小学生低学年位まで、〇〇は味方だと思い込んでいたけど、全く逆。何度もぶん殴られて、閉め出され、モノを捨て壊されても信じていたうぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた私頑張ったんだよ。でも誰も私の努力なんて知らない。誰でもいいから褒めて欲しい。私はポジティブでネガティブな人間愛してくれなくていいので今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった 00603250。自分が自分であることのどうしようもなさよな。そんなところです。前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってないもっと人に頼れたらいいのにね。もっと支援受けられたらいいのにやはり｢愛されるヤツ、しね｣思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに夢を見て、叶わなかった絶望がすごい

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