もう死にたい。楽になりたい。
変な人と思われること承知で書くと、私は自分の心の声が聞こえる。心の声が自殺を促してくる。直接『死ね』とか、『死んだ方が、みんなのためになる。世界のためになる。だから、死のう。な？』となんか優しく語りかけてくることもある。相談しても、理解してくれない。
母が権利を持ってて、父と話すことはよっぽどのことがない限り禁止（父に話して母に泣かれたことがあった）。そもそも私も父に相談したくない。中学生の時に、「友だちがいない」と相談した時、「私（父）はあなた（私）と友達になりたい」って、意味わからないこと言われてから、信頼できなくなった。（母に泣かれたのも、この時）妹はいるが、話す以前に嫌な顔をされる。じゃあ、母はというと、自分のことばかり話す。相談できたとしても、話をすり替えられる。相談してよかったとは思えない。私が体調不良（気分が悪い）と伝えたら嫌な顔。妹は、母と楽しそうに話している。私は、その日にあったことは話すが、困ったことは言わない。
でも、毒親には当てはまらない。いろいろ調べたけど、暴力、子どもの成長否定とかそんなことはなかった。だから、毒親じゃない。『人のせいにすんな。お前はただの甘えだ』と私の心の声が聞こえる。
最近職場でミスをしてしまった。その時も『無価値。お前はたくさんの人に迷惑をかけた。死んで詫びろ』と言われた。
心療内科も既に一年は通っている。良くなるどころか、悪化している。そもそも、先生は「性格の問題」と診断している。何かしらの病気だと言ってくれた方がマシだった。そのせいで『それはただの甘え』と言われる。
…まぁ、『鬱は甘え』とも言ってくるので病名は気休め程度になりそうですが。
カウンセラーも利用している。それでも時間は限られているし、私のためだけの先生ではない。私より、もっと深刻な人の方を優先してほしい。
HSPってのも聞いた。（前の職場で上司に言われた）ただ、わたしの場合は『繊細ヤ◯ザ』と言われた。もちろん、心の声から。職場で嫌なことがあってイライラしたら『はい、それ繊細ヤ◯ザでーす。死んでくださーい』と言われる。私は声に出していない。思うことすら、許されない。
相談できず、心の声に死を促され、我慢、我慢、我慢…。
今、ようやくここまで書けた。支離滅裂で意味不明と思われても仕方ない。
でも、もう限界。いつも部屋で1人ひっそり泣いている。それが、虚しくて、虚しくて。
死にたい。誰でもいいから、早く楽にして。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
