どこにいるのかわからない、どこにいていいのかわからない。なんかもう全部悲しい。全部苦しい。そんなわけないのに、なにもかもいやになっていく

どこにいるのかわからない、どこにいていいのかわからない。
なんかもう全部悲しい。全部苦しい。
そんなわけないのに、なにもかもいやになっていく。

頭の処理が追いつかないうちに情報量のビンタを何発も喰らわされて、もう全部いやだ、なにが正しいのかなにが悪いのか、なにがいけなかった？喜怒哀楽の判断を下すこともままならない。

誰かの肩を叩こうとして、そこには虚空しかないことを体験して、次からは妄想して、私はどうしたらいいのか、さらにわからなくなっていく。
自分がおかしいことは分かっている。いや、私だけが私をおかしいと思っている。

頭の中が支離滅裂になっていて、「私は病気なんじゃないか？」と思うのに、みんな違うと言う。
精神科で治せるのなら直して欲しいのに、みんな私は普通の人だと言う。
私がおかしくないなら、どうして私は今こんなに自分をおかしいと感じなきゃいけないの？

「あなたは正常です」という烙印を押されて楽になれたならどれだけよかったんだろう、私はじゃあどうしてこんなに苦しいの？分からない何も、どうして分からないのかも分からない、考えたって何も分からない、そもそも正常に考えられない、私は狂ってるって誰か言ってよ。

私は狂ってるって言われたいだけ？
現実逃避をしたいだけ？
私はなんでこんなになってんの。

発狂しちゃったら、精神病院に入れられて、少なくともいまよりはベターな「治療」につながるはずで、それで済むのにな、と考えるのを、不謹慎なことだけど、やめられない。

誰かに何かを真剣に訴えかけても誰もまともに受け取ってくれないなら、それは私が狂ってるってことでしょって、思いたいのだと思う。
まともな人間だと判定された上で、誰も私が抱えてしまったことを見ようともしないことを私が認めてしまったら、もうそこには絶望しかない気がしてくるから。

でも発狂したらなんにも考えなくていいから、いっそそっちのほうが楽なのにな。
もう頭の中の感情をどうしたらいいのか、誰になにを言えばこの苦しみが終わるのか、分からなくなってしまった。

ねえ、客観的に見て、でも、私っておかしくなっちゃいましたよね⁇
普通に、ここ最近、意味があるようなないようなわけわかんない独り言しか喚いてないし。そんな小瓶流してんの私だけだから、分かるんじゃないですか？

自意識過剰か。
もう全ての人間に嘲笑われてる気がしてて、冷たくあしらわれている気がしてて、そういう発想になってしまう、ごめんなさい。いや、それともやっぱり事実ですか？ほら、こうやって考えたってどうしようもないことで勝手に病んでくんですよ。
誰かが何かを批判してるところを目にすると「私のこと言ってるんだ…」って絶望したり攻撃的になっちゃったりするし、なんか、ほんとうどうしたらいいんだろう。

前向きになる力も残ってない。
死にたいつらい悲しい寂しいとか、こんな思考や語彙力がゴミになってる自分でも吐ける簡単な言葉じゃ、どこでつぶやいても誰も見向きもしないから苦しすぎて死んでしまいたい。
板についた演技以外の挙動が恐ろしすぎて身動きがとれなくなっている、私はどうすればよかったんですか？

そーやって、誰かに解決を求めるような仕草がうざいんだよな、まじで死ねよ、自分で自分を奮い立たせる気力も残ってないなら、死ね
ってことでしょ？
いや、これは妄想です。
みんな私のことなんて何にも考えずに幸せに生きています、なのに今私はそんな順風満帆な世界に向けて汚いノイズを発信しようとしている。
誠に申し訳ありませんでした。
死んでお詫びするので、みなさまの興味をひけるような凄惨な死に方をするので、最後に私のことを少しでも見てくれませんか?
なんて痛ましいって、どうしてって、言ってくれますか？

死にたい。耐えらんない。スマホを見るのをやめてベットで仰向けになってる方がせめてまだマシなのは分かってるんだけど、普通にやめられない。ネトゲとかやってる方がまだ健全なんだろうけど。趣味だった読書も全くする気が起きないし、もはや苦痛まであるかもしれない。これじゃ無趣味と変わんない。

寂しすぎて、ハニホーっていう診断サイトの「寂しさ認定協会」ってやつで一番寂しさレベルが高くなるように選択肢を選ぶと診断結果が私のことを慰めてくれるから、苦しくなるとそれ見てる。べつにだからってなにも解決しないんだけど、でもそうでもしないと本当に、物理的に息ができなくなくなっちゃうから。貼っとくから暇な人見て。
https://samishii.hanihoh.com/r/?k=a66941e1498d7f

こんなの要介護でしょ。社会のお荷物でしょ。死にたい。うさぎはストレスが上限値まできたらすぐ死ぬ、みたいな感じで死んじゃえばいいのに。ゴミが生きてごめんなさい。

はあ、今午前4時。
寝不足が確定するから苦しさが半減するのか、寝不足になりつつあるからぼんやりして苦しくなくなっていくのか。
徹夜すると気持ちが楽になる、何にも解決しないのに。
確実に、整った生活をするだけでは拭われない強烈な不安があって、私はなにがそんなにつらいんだろう。

何も考えたくない、苦しくなくなりたい、どうして生きてるんだろう、私はどんな悪いことをしたって言うんだろう、絶望から逃避したい、救われる言葉を求めたい、どうにもならない、救われない、頭打ち、みえない涙で息ができなくなる

「今は自分のことを客観視できないし、正気にもなれない」
と私は言いたがっているけれど、ほんとは、それをしなくてもいいって認められたいだけだ。
自分で手に負えなくなった感情が暴発してうわーーーーーーーって喚いてるだけで、そのきになればいつでも「これは私の考え方の問題よ」と思える。
なのにそれをしようとしないというのは、私の甘えに過ぎないんだろう。もう疲れた。あの世っていいところなのかな？

私っていつから、なんでこんな落ちぶれてんだろーウケる。
私のことを好きっていってくれた人みんな、この痴態を見たら一目散に逃げていってきっと家に入る前に塩を撒くって知ってます。私の家はもうとっくに塩だらけ（と、勝手に思い込んでいる）なのでもうどこ行っても苦しい。

自暴自棄になってどうしようもない、もうこんな人生早々に終わって欲しい、他人のことを考える余裕なんて全然ない、苦しくて藁にもすがる思いで救助者を巻き添えにするかも笑だから早く殺した方がいいよ笑それともそこで真顔であたしが溺れてくのを見つめてんですか笑

本当に自分の存在が無視されていると感じる瞬間って、息が詰まって形容できないほど苦しくなってこの世から一瞬でおさらばしたくなる。

震えた手つきや気の遠くなるような息苦しさの感覚を覚えながら「冷静になればこれはこうじゃないか」といくら理知的に問いかけを重ねたところで頭の中はもう「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい」としか繰り返さないわけで、逆に惨めさが増していくばかりで、あーあたしなにしてんだろなって、思っちゃうよね。

でも結局私が見捨てられるのも自業自得だね。だって普段からこういう人間のことを損得勘定で切り捨てようとしているのが他ならぬ私だからきっとこうなったんだろうな。「今更苦しい」とか吠えたところで「は？勝手にくたばってろよ社会不適合者」と言われて、ないことにされるのがオチで、それは私が他者に向けてきた視線や態度と多分同じだった。私って死んだほうがましだね、人非人、サイコパス、死んじゃえ。