仕事のストレスで変わり果てた自分。

学生時代は……人懐っこくて甘え上手で、友達が好きで、部活という集団が大好きで、遅くまで学校に残ってみんなとたわいもない話して。クラスじゃ馴染めなかったけど部活のみんなは快く受け入れてくれて、みんなが家族と思えた。学校終わりにカラオケとか、演劇部だったから舞台のあとにみんなで打ち上げしたり、本当に楽しかったんだ。もっともっと遊びたいと思ってた、本当に周りの人と関わることが大好きだった。なのに……

今の自分はこんなに人間に興味がなくて、狡くて冷たくて作り笑いが上手くて、誰かと頻繁に連絡を取り合うのも定期的に遊びに行くのも面倒くさくてとにかく大切な時間を割きたくない。その人に飽きたら簡単にポイ捨て。どうして、こんなに血の通わないサイコみたいな人間になっちゃったんだろう。

思えば、転職がすべての元凶だった。わたしは夢だった職種でド新人から叩かれまくって理不尽すぎる首切りにも見舞われ、10年の歳月をかけてやっとみんなが近付き難いぐらいのスーパー選手に育った。この道じゃもう怖いものはそうそうない、この先安泰。あの時思い描いた理想のままに幸せになれる。そう信じてた。
確かに夢は叶った。だけど、同時に何かを失った。気づいてしまった。能力と引き換えに自分を失ったんだ。どこにどうやって捨ててきたか忘れちゃった。取り戻そうとたぶん同じ年数は努力した、でも、もう無理みたい…。思い出せない。すべてが遅かった。

確かに生活的には安泰だし聞こえはいい業務かもしれないけど、正直に言うと…あの頃に比べて、幸せではない。決して。
今のわたしは、人間じゃない。人工知能みたいだよ。能はあるけど情はない。周りの人と話すことさえインプットされたパターンに従って話してる感覚がある。昔みたいに感情で、気持ちで、心で話すことができない。心といっても損得勘定みたいな下心ばっかり。いちいちメリットデメリットが頭に浮かんできて、その上最近は脳内自動勉強の機能が実装された。全然アップデートじゃない。反芻思考っていうんだよそれ。病院通ったほうがいいレベルだよ。ふつうに軽く鬱になるもの。

これが「大人になる」ということなら、そんなもの要らなかった。
趣味は楽しいよ。でも、人としては孤独だよ。
あの頃の自分に戻りたいよ。人工知能やめて人間に戻りたいよ。
でも、もう無理だよね。こうなると予測できなかったとはいえ、自分で選んでしまった道だもの。

みなさん、血のにじむ努力は成果が出るけど、限界を超えると出血多量で心が死に、人格が変わることがあります。
よく考えてください。本当に無理していないか、自分に聞いてみてください。なにかに取り憑かれたような感覚がしてきたら、苦しいのに依存症のようにやめられなくなったら、疲れが分からなくなったら、その時はもう末期です。そうなる前にすみやかに頑張ることをやめてくださいね。
わたしみたいになったら、もう永遠に治らないでしょうから。

残りの人生。きっと天涯孤独となっても、趣味に打ち込んで、何とか一生を終えなくちゃ。たぶんわたしは行いが悪いんだ。でも、ここにはわたしのように孤独な人がたくさんいる。お互い苦しいけどありがとう、頑張らずに今世を乗り切ろう。