ありのままの私を愛して。

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私のせいだ。 感情がどっかいった もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 あああ いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 ずーっと寝てたい