僕の周りにはいつのまにか沢山の小瓶が転がってきた

僕は
悩んでいた
この毎日に
この生活に
この世界に…

ずっとずっと悩み続けた

ある日

もう嫌になって

僕は海に出かけた

海に足を入れた

そしてどんどん

前に進む

どんどん

前に進んで

もう少しで

肩まで浸かりそうだ

やっと

楽になれる…

その時

前から大きな波がやってきた

波に乗って

小瓶が僕の前に

流れ着いた

それはとても綺麗で

持ってみると
中に紙が入っていた

僕は浜辺に戻り

小瓶から紙を取り出した

そこには

ある一人の人間の

悩みがかかれていた

何処の誰だか分からない

でも

僕の涙が

紙を濡らしていた

僕の悩みと同じような
悩みを持つ誰かが
流した小瓶…

僕はそっと抱き締めた

きっと君も一人なんだ

浜辺に座って

ずっと泣いていると

また大きな波がやってきた

するとまたひとつの小瓶が

浜辺に流れ着いた

僕はまた拾い上げて読んだ。

また、同じ悩みを持つ人が手紙をくれた。

大きな波が一時間に一回来て
小瓶を運んでくる

そのことを知った僕は

毎日

来る日も来る日も

浜辺で
小瓶を運ぶ波を待った

みんな悩んでいるんだ…

僕の周りには

いつのまにか沢山の小瓶が
転がってきた

そのすべてが

みんなが生きている証

僕はもう

一人ではなかった

みんながいた

ある日

僕は

いつものように

小瓶を運んでくる波が

去っていく瞬間に

小瓶を海に投げ込んだ

紙に書いたのは

『ありがとう。』

の一言だけ。

この一言が

僕が今生きている証

小瓶は

波にのって

どこまでも

生きる証を

運んでいく。

…

===================

今日もみんなから

生きている証が届きました

ありがとう。

Ｉlu

名前のない小瓶

5764通目の宛名のないメール

小瓶を499人が拾った保存1人お返事8通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

人それぞれ悩みは違うけど、私にも響きました。
涙が出ました。

ありがとう。

一緒に救われました。

ななしさん

君に有り難う。

ななしさん

でも、あたしにはちゃんとこの宛名メールが届いたよ。
けしてみんな1人じゃないからみんながついてるこの宛名を送ってる人達がどんな人達なのかあたしにもわからないけどきっとこの宛名メールは絆ができてると思うし絆で結ばれてるからこそこうしてみんなを怪しい人じゃないと信じてメールを返してると思うよく変な人からメールが来ると私は幽霊からの配信メールって名前をつける。チェンメとかはすべて幽霊からのメールって名前にして死の着信にしたりしてたよ。
でもこうして繋がることができてみんなに安心して何でもうちあけてもらえるそんなあねき的存在になりたいなと思いますのでどうぞよろしくお願いします(*^_^*)

ななしさん

素敵な文を
ありがとうございます。

咲月

ななしさん

仲間って言うのは、どんなに離れてたって、何年会ってなくたって、一生もんだ。忘れんなよ。byごくせん１ヤンクミ

やんくみの言葉が熱くて
何度ごくせんTHEMOVIEを見に行ったことか…(*^_^*)

私は海でなんて死ねない…。何でって聞かれたら大好きなみんなが宛名のみんながいるからやんくみを裏切るような死に方をしたくないから……死にたいって思った時人間は死ねないもんなんだよ…仲間がいるんだ。みんな1人じゃねえんだよ。(*^_^*)あたしがごくせんをみはじめたのがドラマ２００５年ちょうど４年前ごくせん１ドラマがスタートした頃から見てる。高校とかあたしも行く価値なんて無いって逃げようとしてた。でも、その時にもしかしたら卒業するまでに何かが変わるかもしれないと思って頑張ってきたらやっぱり１年の頃はつまんなかった高校が２年から卒業までの間が、ある担任の先生がやんくみに似た性格の先生で本当にガラっと楽しくなったね…。好きな人ができたし本当にあの頃は最高の青春時代だったな～(*^_^*) まあ…これからもよろしくね

ななしさん

涙が出そうになりました…
私も、きっと、
こんな気持ちなんだ。

この小瓶の嬉しさも
私は忘れません

波にのせて
あなたとみなさんに
届きますように

ありがとう

ななしさん

生きた証...ですね。

ななしさん

あなたの小瓶届きましたよ。。

ありがとう。

なんか、あなたの小瓶スゴク嬉しかったです^^

これからもよろしくネ!

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。人間を捨てたと思ったゴミの話し心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいますお父さんに会いたい地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。