とても生きずらい。人の顔色を伺ってばかりいたら、気づいたら話すのが苦手になってた。会話を探してみるけど何も思いつかない

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しにたい！きえたい！ ある日のこと 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 仕事いきたくない 人間扱いされたことがない 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……