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lgbtのtについて少し思ったこと。賛否両論あると思うし傷つく方がいたらごめんなさい

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lgbtのtについて少し思ったこと。
賛否両論あると思うし傷つく方がいたらごめんなさい。


というか内容的に流れるかも不安だな。



数ヶ月前にどこかの地方裁判所で手術なしでの戸籍変更が認められた件があったと思うのだけれど、正直少し怖いと思った。

1件認められれば次も、その次も、そういう方向に動いていくんだろう。

そうやっていつかは裁判沙汰にせずとも名乗るだけで性別が変えられるようになる。

その人達全員が本当にトランスジェンダーなのであれば別に良いと思うし当事者にとっては喜ばしいんだろうと思う。

でも、どうやって見分ける?

嘘をついていない、制度を悪用していない、どこでそう判断できる?

手術のリスクを背負う必要がなくなれば悪用のハードルも下がる。

しかし従来の手術ではリスクや後遺症は、その後普通に生きていけるというだけの価値には見合わない重さだとも思った。

正直解決策は科学技術の進歩以外に思い付かない。

ただそれでは今現在苦しんでいる人々が救われない。



そしてそもそも自認とはどこからだ?

性別を自認するのは分かるけれど、年齢を自認するというのは自分にはよく分からない。

身体的には中年男性だけれど精神的には未成年女性だという人の法的な扱いはどうなるのだろう。

免許も取れないし働けもしないのなら分かるけれど、海外では車を運転し普通に働いているというのだから良いところ取りでは?

まあ自分のこの分かる、分からないという感覚だってとても身勝手なものだ。

どこまで分かってどこから分からないのか。

単に受け入れられるか否かの問題なのかもしれない。



あとは、性的指向としてトランスジェンダーが恋愛対象だという人が居たとする。

で、逆にシスジェンダーが恋愛対象だという人が居たとする。

前者は容認されそうだけれど後者は果たしてどうなのか。

きっと後者は差別だと騒がれるのだろうなと思ってしまうとそれはそれで生きづらさを感じる。

まあこの辺りは特に自分の偏見が強めなので反論も多そうだけれど。



色々と書いたけれど、単純に自分は自分の身の安全が心配なだけだ。

最近は外でトイレに入ると、男性は女性用トイレに入らないでくださいという貼り紙がしてあるのを見かける。

これは風潮として女性自認の男性が女性用トイレに入る可能性があるから貼ってあるんだろうなと考えるとなんとも言えない気分になる。

と同時に、この店は訴えられたら負けるのではないかという一抹の不安も覚える。



少し話が飛ぶけれども数年前、軽く付き纏いをされたことがある。

相手はいつだったか女の子になりたいだとか言っていた。

同性だったら何をしても許されると思ってんの?

身だしなみにも気を遣わず清潔感も気にせず、それで性別だけが違ったからって許されるわけなくない?



公共の福祉で制限されるべきはどこまでなのか。

そもそも制限されるべきはどちら側?

少数派=弱者とすれば或いは、しかし力で劣るのもまた弱者であり、そう考えるとより分からなくなっていく。


ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
不快な思いをさせていたら申し訳ありません。
名前のない小瓶
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ななしさん
法律を逆手に取った犯罪者が出ることぐらい想定内だよね。

それを指摘すると、それとこれとは話が別と言い出す人間がいるから、本当に困る。
別じゃないよ。
見た目で判断するしかない以上、問題の根本は同じ。
内実は違いますよって主張されても、真実は分からないし、許可証や認可状を持たせるわけにもいかない(差別になるから)しね。

性転換手術が必須とは思わない。
ただ、マイノリティーの権利を守るなら、マジョリティーの権利も同時に考えないと、不平不満が出ても仕方ない。
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随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 小説「大切なもの」#4二人と萌希の出会い ねこさんへ 私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ? 自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。 おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。 早く死ねって言われたい 小説「灯火」⑦と 雑談

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