もう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力し

苦しい気持ちを、辛い気持ちを
人に伝えようとしても
余計に自分が傷つくだけ

自分を大切にしようと
努力しても結局全部ダメだった。

じゃあもう我慢するしかないのかな。

いつまでもこんな気持ちに負けて
周りについて行けなくなるぐらいなら、

どんなに辛くても我慢して、
どんなに苦しくても抑え込んで、
なんとか周りについて行くしかない。

もう自分にはこれぐらいしか
今をうまく生きて行く方法が思いつきません

Near

202836通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じ気持ちでいます。
スピリチュアルカウンセラーの方に我慢して人に奉仕することで、善を積んでいると言われました。
とても今は辛いかもしれません。
でも必ず、我慢して耐えたことは、良い事になって返って来ます。
理不尽なことをする人に対して『試練をくれて、成長させてくれてありがとう。いずれ貴方は大変になるけど、頑張ってね』と心で思うのようにするといいと言われました。
私も今、そう思えるように特訓中です。
頑張りましょうね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とある駅での人身事故のニュースを見た。20歳の無職の女性が亡くなった。何となくかつての20歳の自分と重ねてしまった。就活失敗し、親からの圧力、近所からの目線に耐えられず死ぬ事を考えていたクルミの居場所去年やらかしたアンケート笑。また「自分についてのアンケート」？みたいなのあったー。まじ去年は正直に答えて呼び出しくらったから笑今日七夕。空に星が帰る。笹舟に乗って、あなたに会いにいけたら。でも川の流れは早いから、きっと流されちゃう。あなたの舵で未来に繋いでいきたい。拝啓　自分　最近思うこと過干渉な親。なんであの人達は、さも自分が全て正しいかのように僕を制限してくるのか。今日という日は死にたい。全部私が悪い。自分が一番わかってる。死にたいよ。苦しい、もう耐えたくない消えたい気持ちを抱えて、働いて生きることは難しい。やりたいと願わず全うすることは難しい。やらなければならないことは大抵億劫だ。やっぱり忘れられない。あなたがいる。思い出してしまう。会いたいと思ってしまう。夏の圧倒的な青と白……空っぽな僕の心にも飛び込んで来る。この暑さからは一刻も早く逃れたい。実家に帰ったらまた何の感情もなくて何のやる気もなくて自分の為になんにも動けない自分に戻っちゃうの辛くて悔しい生きてくために心は死んでいく。大人になるために性根が腐っていく。割と必死に動いてるのに苦笑いに否定される。大人になれと言われている気がする。普通に無理もうすぐ夏の公演。珍しく？希望の小瓶百合

もう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力しても結局全部ダメだった