鬱になって11年。ちょうど高校受験前だった。
今も昔も進路なんてものに興味はなく、死ぬことばかり考えて適当に生きてきた。
「まだ若いんだから何だってやれるよ」
……そうだね。心身ともに健康であったならきっと今から挽回することも出来ただろう。
でも立ち上がれないんだ。立ち上がってまで生きたいと思えないんだ。
「生きたくても生きられない人がいる」
そうだよね、ごめんね。代わってあげられたらいいのに。
だけど少しでもわかってほしい。
薬が切れた時の、急に襲ってくる強い焦燥感。
「死ななきゃ」っていう強迫観念。
苦しくて夜が怖くて、あと何回これを繰り返すんだって気が狂いそうになって。
そうやって苦しんだ上で「死にたい」と願ってることをどうか否定しないでほしい。
正社員で週5日8時間労働が普通な世の中で、
それすらできない私に生きてる価値はあるのだろうか。
幸せなんて大それたこと望まないからただ自立したい。
足掻く力すらわかなくて情けない。
ずっとこのままでいいわけがない。
早く終わらせなきゃ。
相談したって結局は自分で解決しなくてはいけないんだから。
みんな辛くても頑張ってるのになんで私はできないんだろう。特別な生きがいや楽しみがなくても生きてる人はいるのに、どうして私はすぐ死にたがるんだろう。
ああ、また夜が来た。息が苦しい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も統合失調感情障害で何一つ満足に出来ません。
病気のせいで死にたい感情に支配されてしまうのはつらいですよね。
頑張りたくても頑張れないのもあなたのせいではなく病気のせいです。
お互い無理せず焦らずゆっくりと治療していきましょう。
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