顔が良い人が羨ましいです。
これは卑下等ではなく、これまでの人生経験、美醜のセンス的な面からの自己判断ですが、私はブサイクです。
ドン引きするレベルではありませんが、ブサイクだよね…って相談しても相手が「そんなことないよ！」って素直に言えない"リアルなライン"のブサイクです。
実際友人に顔のことで愚痴をこぼしたことがあり、当事者ならわかると思いますが、返事までに一瞬"気遣いの間"を感じるのです。
「あっ、普通顔って言うよりブサイク寄りなんだな…」と自覚させられます。
加えて、私はゲイです。
男女でもなかなか自然に出会い、恋愛に発展するのは容易では無いと思いますが、ゲイは更に同じセクシャリティの相手と出会うのはかなり困難なので専用のマッチングアプリを使っています。
ただ、正直ゲイ界隈では男女間のそれ以上にルッキズム(見た目至上主義)が激しいです。
顔や見た目がタイプでなければ話も聞いてもらえません。
声をかけても無視です。
それが苦痛で見た目を伏せた事もありましたが、待ち合わせまでして当日「見た目が好みではないのでごめんなさい」と、遠くから一方的に見られ帰られたり、冬の寒空の下数時間放置されたこともあります。
そんなレベルのブサイクなのです。
なので顔が良い人が羨ましくてたまりません。
求める物は長く続く関係ではないんです。
その日限りや、薄っぺらい関係でいい。
相手に拒まれない顔になりたかった。
旅行やグループに混ざって写真を撮っても周りと同じ様なレベルの顔になりたかった。
相手の反応にビクビク怯えるような性格に育ちたくなかった。
学校で少しウケを狙った発言をしても許される顔になりたかった。
ブスを嘆いたって仕方無い。
自分を磨け、鍛えろ、性格良く、勉強しろ、運動しろ、努力しろ。
そのとおりです。ブスなんだから他で補うしかないんです。
そうすれば少しはマシになるでしょう。
その努力をかってくれる人もいるでしょう。
でも違うんです。
私は持って産まれたかった。
配られたカードで勝負するしかない。
産まれた場所で咲きなさい。
と人は言います。
そのとおり。そうするしかないんだから。
でも配られたカードを嘆くのはいけないことなのですか？
産まれた場所を呪うのはダメですか？
常に正しく前向きに生きなければいけないのでしょうか。
配られた手札が弱い人ほど努力を強いられる事に弱音を吐くのはそんなに罪なことですか？
少しくらい恵まれてる相手を羨むくらい許してもらえませんか？
うちは片親で、貧乏で、ゲイでブサイクです。
大人なんだからグチグチ言うな。
その歳になったら自己責任だ。と言われます。
大人になるまで言えなかっただけなんです。
言えずにここまで育ってしまったんです。
せめて顔が普通くらいであれば、それなりに経験できたであろう恋愛話や人付き合いといった、自己形成に必要な過程をほぼロスしてここまで来ました。
なのに大人になったというだけで同じ土俵に立たされます。
仕方のないことだと理解はしています。
でも、不平等だと叫ぶくらい大目に見て欲しい。
それなりに見た目やセクシャリティでいじめられてきましたが、親に心配かけまい、負けるまい、と思い不登校にもならず毎日通いつめました。
正直、頑張って通ってよかったと今になっては思えません。
不登校になっておけば良かったと思います。
通い続けた間も毎日酷い扱いで傷つき、誰にも相談できないままだったからです。
先生にも相談しましたが、いじめは必要悪だとハッキリ言われました。
羨ましいです。
見た目が良い人。お金持ちの家庭。両親揃った家族。異性愛者。
羨ましいです。
もちろん、上に挙げた環境にいる人にも不満はあるのでしょう。
でもそれが何の慰めになるでしょうか。
どこかの国の子供は食べるものすら厳しい、なんて聞いて、自分が幸せだ、なんて思って安堵できますか？
違う環境の人間の苦労なんて正論以上に辛くのしかかるだけです。
傷の舐め合いがしたい。
どんなに生産性が無くても、嘆いて仕方なくても、嘆きたい、叫びたい。
その過程を経ないとこのかべが乗り越えられない気がするから。
アルコール依存症やそういった病歴のあるひとは同じ様な人と交流をして治していったりするでしょう。
それと同じです。
他人のどうしようもない嘆きを聞きたい。
同じ不平や不満を、社会じゃ言っても自分が責められるだけの愚痴を。
慰めも、正論もいらないです。
私が間違ってることなんて生きていればわかります。
相手を羨むくらいなら自分を磨けって、それがベストな答えに違いないのです。
でもまだそのフェーズに行く前に、同じ様な悩みを持つ人を見つけたい。
不平等を嘆く時間がほしい。
同じ様に、見た目や持ってうまれた性質で苦悩してきた方。
ぶちまけて欲しい。
他人のなげきを聞くと一人じゃないんだって思えるから。
この手の話をすると、とかく悩みを解消しようと説き伏せてくる回答が到る悩み相談サイトで散見されます。
そんなもの望んでないんです。
ものの十数分で考えた助言で解決するような悩みなら誰も悩まないでしょう。
人は見た目じゃないよ。なんて、わかってます。
その見た目以外を見てもらう土俵に立つ権利すらないって話をしているんです。
おそらくこればかりは経験がないとわかりあえないと思います。
同じ様な行場をなくしてしまった不満をもつ方、ぜひ素直にこぼしてみてください。
わかちあってみたいです。
名前のない小瓶
201796通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
はじめまして。
私も、外見のせいでゲイの世界で散々嫌な経験をして、もうゲイとしては表に出なくなり、他の同性愛者と何の繋がりもない、ゲイだけどゲイでない存在（少なくとも他人から見たら）になってしまいました。
大っぴらに相談したら、おそらく、「ゲイらしさは他人が決める事じゃない」「あなたの魅力が必ずある」あるいは、「性格が悪いから・もっと身体鍛えれば？」「あなたも外見で人を選んでないですか」みたいな言葉が返ってくると思います。
でも、求めているのは違う。そんな巷にある回答はとっくに分かっていて、私は、傷のなめあいでも良いから、心の内を吐き出せる段階・場所がほしい。
ゲイとして生きるなら、同じ同性愛者からゲイだと認識されたい。上辺だけでも出会いアプリとかゲイコミュニティとか、ゲイらしい繋がりの中に身を置きたい。置こうとした、置きたかった。
私はゲイ。でも誰もそれを知らない。
ゲイとして表に出ようとすると、ルッキズムの壁に拒まれるのは明白。過去の記憶にじわじわと包み込まれる。動けない。悔しい。
勇気を出してゲイの世界に飛び込んだ昔の自分。
自分を全部否定してきたゲイの世界。
同性婚とか自分には関係ない。結婚できないことを差別・存在否定だと語るカップル、幼少期に男らしくないとかでいじめられたけど、大人になってゲイコミュニティに自分の存在を受け入れてもらえました系のエピソード、本当に嫌い。
世間では、同性愛者と異性愛者、ゲイコミュニティとマジョリティという対立構造で語られるものばかりでうんざり。ゲイの敵はゲイ、ゲイコミュニティの内部こそ差別と存在否定で溢れている。
こういった事を思いながら、冴えない独身として生活し、ニュースサイトやYouTubeで同性愛者関連の記事につくコメントを眺めて笑い、「非モテゲイ」とかで検索して共感できるブログや呟きを探し、溜飲を下げています。
私にとってゲイは、自分らしく生きられると心から信じた存在でした。その世界から否定されたからこそ、ゲイとして恵まれた者への嫉妬や憎悪から抜け出せません。そんな負の感情を吐き出してみました。
小瓶主さんの投稿は、私が求めていた機会と言葉を提供していただきました。とても嬉しく感謝しています。ありがとうございました。
分かりますよ。 正論を最初から振り翳されても、納得して前向きになることなんて、ずっと苦しんできた人には間違いなく難しいです。大いに嘆いて下さい。
泣いて怒って、自分の感じている感情を認めてあげて下さい。そう感じてもいいんだよと自分を許してあげる時間を作ってあげて下さい。
私も外見でものすごく辛い過酷な思いをした期間が長かったので分かります。
でも泣いて泣いて怒って自分の境遇を呪う気持ちをそのまま受け入れてあげた後は、どうかこの世にひとつしかない自分の人生を慈しんであげられますように…
私はよく、可愛いねと言われることがありました。
だけど、そんなことはなくて本当にそうじゃなくて、
そう言ってくる人は私にただ勉強を教えてほしくて言ってるんです。
実際に、
友達だと思っていた人にこう言われたことがありました。
「本当にブスだよね。」
「なんで生きてんの笑」って
嫌な思いになった方、ごめんなさい。
その時も自分が可愛いと思っていた訳では無いけれど、
やっぱり傷つくんですよね。
生きているだけで偉いよと言う人がいるけれど、
そうじゃなくて、
顔じゃなくて性格が大事だよと言う人がいるけれど、
そうじゃなくて、の気持ち
凄く分かる気がします。
少なくとも分かってるいるつもりです。
正直、自分が幸せだなんて思ったこと、1度もありません。
貧しい人を見て、他の人は自分が幸せだと感じているのに、
私だけ思えないんです。
だからなに？
そんな気持ちです。
最低なのも、こんなやついらないのも分かってます。
もしかしたら、きっと主さんもそうだと思って、思い切って書いてみました。
初めて人に言いました。
きっと、人それぞれの幸せは違うから分かり合うことはできないんだろうな、
ブサイク、ブス、他人がいう「キモイ」の部類にはいる人はたくさんいる。
私はその1人です。
でも、他人。友達だからなんだ。家族だからなんだ。
他人じゃん。
「関係があるから他人じゃない」
私はそう思わない。
他人は他人。自分が他人じゃないと思うなら他人じゃない。
そんなもん。
結局、悩みを解消しようとしてしまいました。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
もうなんて言ったらいいか分からないけど、この思い、届け
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
自分が嫌い
おみくじ
自分の人生が惨め過ぎてつらい
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
いろいろめんどくさい。死にたい
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
仕事いきたくない
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
全ての愛へ
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
