宛名のないメール

あれ…。

もう何にも感じない。
自分の机がなくても、
悪口言われても、
自分のモノがなくても、
無視されても、

感じない。麻痺したのかなぁ。

私には勉強しかない。知っている。

期末テスト期間中に地元の中学校は卒業式だった。

私の友達から連絡はない。するって言っていた。私からは出来ない。受験で何かあってしたくないだけかもしれないからだ。
この子も私を利用しただけだったのかなぁ。
勉強教えてばっかり。
学校の相談されても、さちこは私立だから公立のことなんてわからないなんて言われた。
私は元々頭いいわけではない。

お母さんには住む世界が違うから、私の事羨ましいだけだから。

って言われた。
親友だね、って2人で言い合った仲ではないか。

もう、いいよ。

期末テストは悪かった…。

でも‼︎模試良かったよ~。
うんうん‼︎志望校行ける‼︎この成績なら‼︎

ここまで登り詰めたけど、
まだ、
ひどい事するんだね。

やっぱり私には勉強しかカードは無いみたい。

さちこ

201377通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは　

私も仲良くしていたグループに悪口を言われたり、、、学校に行くのが憂鬱になったことがあります。

その頃、自分に言い聞かせていた言葉は、

悪口を言う人とは私は仲良くなりたくない、
だったら、仲良くなりたくない人に嫌われてもいいではないか、

と、

物を落とすということは、さちこさんの席の前をわざわざ通って物を落としているということでしょうか？
　

わざわざ席の前を通って、物を落として、、、暇なのか？かまって欲しいのか？
もしかして、私のために体力を使ってくれている？？？

などと心の中で煽るとマシになりました。
　
悪口を言う人への怒り、悲しさ、共感できる部分があるなと思いました。

長文失礼しました。

さちこ

（小瓶主）

🙌結菜ちゃん
うん、聞いたよ。
あと、
絶対いかないで、

さちこ

（小瓶主）

🙌みっちゃん
いつも長文ありがとう😊
みっちゃんの言葉ちに私は何回助けられたんだろうね…。
みっちゃん大好き！
！

＃結菜✿*

辛いなら僕に言いなよ。

話、聞くから。

もう、僕の過去の事は聞いた？

さちこ

（小瓶主）

🙌うさぎさんへ
いつも優しくてかわいいお返事ありがとうございます😊
私はうさぎ🐰さんのお返事が来るたびに喜んでぴょんぴょんしてます、まさにうさぎみたいに…なんてね笑あてめは通学中しか出来ないから本当は飛べないけどね‼︎
勉強は大好きだからするもん！
うさぎ🐰さんも体調には気をつけてねぇ‼︎

Mii

さっちゃんこんにちは。

勉強ができるからって利用されるなんてしんどいよね...。

さっちゃんのガードは勉強だけじゃないと思う。
宛メで見たさっちゃんの優しさ、努力は将来絶対さっちゃんのガードになる。
今はまだ、ガードにはならないかもしれない。
でも、いつか必ず、さっちゃんの優しさに気づいて、同じくらいの優しさをくれる人が現れると思う。
さっちゃんの努力を心から認めてくれる人が現われると思う。
正直勉強面はなかなか認めてくれる人いないな、って私も実生活で感じてる。自分で必死に身につけた力を、あたかも最初から持っていたかのように言ってくる人は沢山いる。
でも、やっぱり認めてくれる人も少しはいて。
それが友達なのか、親戚なのか、先生なのか、はたまた知らない誰かなのか。
それは分からないけれど、絶対、一人はいると思うんだ。

リアルでいなくても、宛メにはいるから。
私を含めたさっちゃんを知る宛メのみんなは、絶対にさっちゃんを認める。
今までさっちゃんがくれた優しさやさっちゃんがしてきた努力を、みんな知ってる。
だからリアルで辛くても、ガードが勉強しかないって感じても。
ここには超強力なガードがあるよ！
くり返しになっちゃうけど、さっちゃんの優しさや努力は絶対さっちゃんの助けになる。

辛いことがあったら、いつでも教えてね。
私がさっちゃんの前にどーんと立って、ガードする！

長くなっちゃんでごめんね。最後まで読んでくれてありがとう。

さちこさんの他の小瓶

また男性恐怖症になっちゃったかも… 親バレしました。ごめんなさい。みんなに伝えないといけないことがあるの。私ね今すんごく忙しいの。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。希望のない人生早く流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。腐ってるようで腐ってない離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。幸せになりたいけどそれを拒む私。理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！友達君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)

やっぱり私には勉強しか無いみたい。もう、何されても感じないんだから。これで良いのかなぁ。