宛名のないメール

死んだ犬は誰も蹴らないっていう英語の諺があって、確か、秀でたものがなければ嫉妬もされないっていう意味だったと思う。

私は、人の何倍も苦しんで生きたけど、結局色んな面で周りが手に入れてないものを複数手にしたからだと思うんだけれど、え、なんでこの人に？っていう人に変な競争意識を持たれることが時々ある。

友人に指摘されるまで、それが競争意識だとも気づかなかった。正直、タイプが違いすぎて自分の中でライバル心なんて一瞬も抱いたことなかったけど、そう言われて、ストンと胸に落ちた。あの人の言動の不快感はそこから来てたんだって。

私が誰かに好かれていると、その人が介入してくるのもそういうことか…

人間性が卑しすぎて、もうその人と一瞬でも同じ場所にいたくない。

それでもどうにか繋がろうと追いかけてくるんだけど、数年逃げ続ければ追ってこなくなるはず。

私が若い頃から血の滲むような努力をしてきたのはこういう人と関わらなくてもよくなるためでもあって、確かに人間的にも素晴らしい人たちに囲まれるようになったのに、結婚出産経て息詰まってるときに、私に生命力が弱ってたからだろう、こういう人と縁してしまった。

でもこういう人に出会ったからこそ、あぁこの人たちは人間性が整ってたんだって、世の中はこれが当たり前じゃないんだって他の人たちに対して気づくこともできた。

感謝して、前へ進もう。彼女は過去の人として振り切ろう。

名前のない小瓶

200886通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

私も、仕事関係のことでも、同じようなメッセージを受け取ることがあります。難しい職種にい続けるため私がして来た努力や日々の積み重ねを知らない人たちです。私は、そういう人たちよりもずっと大きいはハンディキャップを背負っていたのだから、自分たちの努力が足りなかったのを八つ当たりされても…と思います。

ただ、この小瓶に書いた彼女が競争心を抱いてくるのは、家庭のことです。プロ主婦のような方なので、私が家庭のこと等で、彼女より良い条件があったりすると気に障るのかもしれません。彼女とは価値観が違いすぎるので、そういう対象になってたこと自体が衝撃でした。でも不快感は常に感じていたので、これから縁しないように別の人生を生きていきたいと思います。

ランニングフリー

職場とかでもお前に負けるわけない的な事、言われる時かあります。凡庸に見えるんだろうなと思います。凡庸に思うのは勝手だけど地道に他人がやらない仕事もやったりしてる。文句だけ言う人、逃げちゃう人…負けたくないなら日頃の行いを見直したら？と心で呟いてます。仕事が趣味だろなんても言われますが稼ぐ以上当たり前にやってるだけ。仕事以外に何してるか言うつもりないけど、そんな事言ってる人は自ら馬鹿だと言ってるようなもんなんですよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったいとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて消えたいいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない今のパートナーに救われた話。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもデリカシー皆無な兄がうざい昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。