なんも変わらなかった。頑張った、と思う。二年前に小瓶を流してから、頑張った。と思うんです。

頑張った、と思う。
二年前に小瓶を流してから、頑張った。と思うんです。

この一年でバイトを一回変えたんです。
でも、あまりにも仕事が出来なすぎて。電話が取れなくて。商品を落っことして。
いじめられたんです。
前のバイトでは、褒められてばっかりだったのに。ただただ向いてなかっただけかと思ってはいるんですが。

それで、結局前のバイトに戻りました。
現バイト先の人は皆優しいです。嬉しいです。

でも大学は行けなくなりました。
怖かったんです。いや、ここで言い訳はしません。

面倒だったんです。前の小瓶では留年の危機 と言ってましたが、すみません。留年確定してしまいました。たった数十単位でしたが、それでも大学に行けませんでした。甘え、だと思います。

自己紹介をします。
22歳男性、友達もパートナーもいません。
誰かに優しくするのは得意です。優しくされるのが好きです。でも、誰かに厳しくするのと、厳しくされるのが怖いです。

趣味は増えました。ギターと、今は格闘ゲームにハマってます。趣味をしてる時間は全てを忘れられて最高に楽しいです。

でも

嘘つきです。職場にも、親にも大学は卒業できると言ってしまいました。
呆れられると思ったからです。大学サボって大好きな趣味をしてたら怒られると思ったからです。

親は根性論的な思考をしています。
苦しい、と言っても気のせいだとか、甘えるな 的な事を言ってきます。これ前にも言ったっけ。

面倒で大学に行かなかったのは悪いと思ってます。

最近、ぼんやりと死にたい理由が分かったんです。

ずっと、周りが悪いと思ってました。

違ったんです。

自己嫌悪だったんです。
殺してあげなきゃ。って思っちゃったんです。

嘘つきで、醜くて、本当は求めちゃいけないのに、見返りが欲しくて他人に優しくしてた、でもそれが本当に優しさだったのかすら分からない愚かな自分を、心底殺してあげたいって思ったんです。

でも世の中にはもっと生きたくても、生きられなかった人もいるんだろうなって思うんです。

でも後戻りできないんです。気づいたら自分で、強く首を絞めてたんです。嘘なんてつかなきゃ良かった。明日の事だけ考えて、明後日の事を考えなかった僕が悪いんです。

僕だって、生きたくても生きられない人なんです。

大学は、すみません。辞めます。
たった数単位なので半年行けば卒業できるんですが。

申し訳ないんです。大嫌いな親だけど、ここまで育ててくれたのは事実なので。お金がかかってしまうのは、もうやめにしたいんです。

仕事は、今のバイトでパートになって、頑張れる気がします。楽しくて好きな仕事なので。いじめてくる人もいないので。

死にたい。けど、まだ生きてやる。そう思ってます。

もう、友達はネッ友しかいないです。
小中高の友達はみんな大学で友達ができたらしいです。
すごいですよね。大学、まるで友達ができませんでした。

将来、の事を考えるのが好きでした。昔は。

優しいお嫁さんをもらって、元気な子供を産んで、川の字になって幸せな顔して眠って、美味しいご飯を食べて、動物園に行って。

かっこいい車を運転して、大変だけどやりがいのある仕事に就いて、パートナーと子供を一生守るって、そんなキザな事を言ったりして。

今まで育ててくれた親に孫の顔を見せて、そんな息子、娘の誕生日は柄にもなくケーキを作ったりして。

そーんな人生が、待ってると思ってました。

いやあ、甘かったですね。
幸せを手にするのって、大変なんですね。

毎日お酒飲んで、下手くそなギター弾いて、格ゲーばっかりして、バイト以外では外に出ない僕じゃ、世間一般的な幸せなんて到底手にできなかったんです。

でも、いい事ももちろんありました。
吹っ切れたんです。

実際の友達はいませんが、ネッ友がいます。
でも今の時代、ネッ友も普通にお友達ですよね。
大学は諦めましたが、幸い今のバイト先で僕は必要とされてます。

小学四年生からずっと好きだった女の子は、この前聞かされたのですが、高校二年の花火大会の後に、僕の知らない男の子と身体の関係を持ってたらしいです。

本当にバカみたいですよね。バカなんですけど。

あーあ。これ書いてたらちょっと気が楽になりました。
不器用なりに、もう少しだけ、もう少しだけ、生きてみます。

大学から｢アンタ留年！笑｣みたいな手紙が届くのだけが今怖いです。でも今まで嘘ついてきた僕が悪いんですものね。

さて、今は暇な時間帯なのでバイト先でこれを書いてます。

そろそろお店を閉める準備しなきゃな。

それでは、また。いつかお会いしましょう。