分からない。大切な人が亡くなって身体が引き裂かれるくらい苦しくて生きてるのが本当に辛い。私が喧嘩してたから、あの時喧嘩してなければ、って後悔しかない

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生きたくない。いつ死のうかいつにしようかってずっと迷ってる。彼が亡くなって今日で49日、本当に今日亡くなったのかすら分からない、私も早く後を追いかけたい 生きる勇気も死ぬ勇気も無いでも生きていたくない。恋人が自殺をして亡くなった。私がずっと彼を苦しめていたんだ、でも本当に大好きで結婚も見据えて同棲の話も進めていた FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。 さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。 先生の前で泣きました。 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 死だけが救済 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 死にたい。大学選びからやり直したい あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた