宛名のないメール

リスカ→やめた→レグカ→やめた→リスカ→やめた→アムカ→やめた→アムカ→やめた→レグカ(今)

リスカを始めたのは小6の冬。
当時はハサミでやってた。
全然血は出ないし、でも痛みだけはしっかりあって。
それがどんどん癖になって、気づけば手首が絆創膏だらけ。
一回やめたけど、レグカ行って、またリスカに戻ってきた。
浅いとはいえ、流石にやばいと思い、リスカやめるために調べていたら宛メを知った。
宛メを知って、宛メを利用し始めて、リスカはやめた。

その数ヶ月後にアムカで自傷癖再発。
手首の傷はもう無くなった。
でも、当時は5月辺りだったからリスカはやらないようにした。
親にバレたくなかったから。
腕でやることにした。
アムカを初めてからは、ハサミじゃなくてカッターでやるようになった。
いっぱい血は出るし、綺麗だった。
薔薇まで描いて、調子乗って。
夏でもお構いなしに切って切って切りまくった。
腕は手首より切りにくいし、血も出にくいけど、沢山切れるから別に良かった。
スッキリした分、痕が残るという不安もあった。

母に昔のレグカ痕がバレた。
もうやんないでね、とやんわり言われた。
約束してね、と言われた。
最初は守ってた。
でも数週間でその約束を破った。
だって俺の体だし。
これで傷口から最近が入って、腕が切除とかになっても自己責任だし。
そうなったらそうなったで死ぬつもりだから。
なんて思いながら切ってたな。

自傷を続けていることが母と1番上の姉にバレた。
母はヒステリックに、姉は号泣。
カオスだった。
何で怒るの、何で泣くの。
俺にはわかんなかった。
俺にとって自傷は呼吸なんだ。
息するだけで怒るの？
息するだけで泣くの？
俺はどう感じた。
そこから1ヶ月くらいはやめた。

腕にやるからバレるんだ。
今は足を切っている。
腕より血が出にくいけど、バレなかったら良い。
自傷と自殺だったら、自傷の方がまだいいじゃん。
いつか自殺はするつもりだけど。
ちなみにまだバレていない。
バレないように応援してて下さい。

これが俺の自傷歴。
切る以外でも、爪噛んだり、手の甲とか腕噛んだり、髪を抜いたり、首を掻きむしったり。
いっぱいしているけど。
こんなもんか。
こんな出来の悪い子供。
早く死ねば良いのにね。
生まれてきた意味、マジでねぇやん。
でも大丈夫。
そろそろ、ちゃんと死ぬから。

mzk

200472通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ツキカ

私も初めはハサミで腕を切っていました。血が出たり痕になったりするのが怖かったので。でもその後は、辛くてそんなことどうでもよくなって、カッターでアムカするようになりました。レグカはしたことがありませんね。どんな感じなんでしょう。

血って綺麗ですよね。薔薇を描けるなんて器用で羨ましいです。

私も母にバレたとき、泣きながら怒られたというか感情をぶつけられたというか、そんな風になったことがありました。何で泣いているのか、怒っているのかわからなくて、何でそんなに否定されなくてはいけないのかわからなくて、無表情のまま、何も話せないまま、泣いている母に抱き締められていました。

以前もお話したと思いますが、私は自傷行為が悪いことだとは全く思っていません。私にとっての自傷行為は、生きることにしがみつくためにするものだったからです。だからレグカがバレずに、mzkの辛さ、しんどさが軽減されることを祈っています。

貴方は出来が悪い子なんかではありません。私が保証します。
貴方が生まれてきた意味の１つは私を含む宛名の皆さんと出会うためです。
もう１つはあのスターに出会うためです。
もう１つは貴方が以前小瓶に書いてくれた貴方の大切な人達に出会うためです。
あともう１つは出会った人達と人生を過ごしていくためです。
この４つの意味は確実にあります。もっと沢山あるでしょうけどね。

受験が終わって、大人になって、貴方に会うという目標にぐっと近づけた気がしてるんです。現実味を帯びさせることが出来た気がするんです。
私、貴方に会える日をずっと心待ちにしていますから。貴方のこと大好きで、貴方のことを愛しているから。

＃結菜✿*

生まれてきた意味がない人なんて存在しないから。

モズクはできの悪い子なんかじゃないよ。

mzkさんの他の小瓶

お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。んはは。はーはは。もう死にたい。親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった簡単にトラックメイクの質問と公民がむずい死にたい今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ久しぶり久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない親からとんぷくを貰いたい『二文字の気持ち』頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。