宛名のないメール

18年という人生に疲れました
僕と同い年または上の方々をとてつもなく尊敬します。
この先、生き長らえようとも思いません
早く終わらせたいです。
小学校低学年の頃に義母に「死ねばいいのに」と言われたことが頭から離れません
最近になれば僕もそう思います。
助けて欲しいとは言いませんが
心を楽にしたいと思い投稿させて頂きました。
初投稿です。
コメントよろしくお願いします

200016通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

Krm.

はじめまして。
おれはまだ15で主様より辛い思いをしてきた自信なんて全然ありません。不快にさせてしまったら申し訳ないのでこの先の閲覧は主様にお任せします。

どうせ皆死ぬんです。
遅かれ早かれ、死にます。

なら、楽しませんか？
ちょっとでいいんです。そういえば漫画の新作まだ買ってないな〜とか、見たいテレビがあった〜とか、好きな人にまだ告白してない〜とか、まだ未練があるなら折角なら全部やっちゃいましょうよ。どうせ死ぬんですから。

未練がなくなったら…そうですね、好きなように使いましょ。主様の好きに生きていいと思いますよ。ガキが何言ってんだって思われるかもしれませんが、本当に、好きなように楽して生きていいと思うんです。人生の終わりはいつでも自分で決められるんですから。

長文失礼いたしました。

主様のことは何もわかりませんが、少なくともおれは主様に幸せになっていただきたいです。

ななしさん

お疲れ様です。しんどい状態で生きていたのなら、その分、疲れるのは当たり前だし、それなのにこれまで生きてこられたのだから賞賛します。

言った本人は忘れているかもしれないし、言った後で後悔しているかもしれない。

ところで、小瓶主さんはどうしたら楽になりそうですか？

私はよく「こうして欲しかったなぁ」を想像するようにしています。
そして、想像と現実が違うのだから、傷つくのは当たり前だ。辛かったね。今まで我慢したね。よしよし、むぎゅ。などと、セルフケアしています。

また、小瓶を流してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。新しく推しができまちた恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。一日の殆どをベットで過ごすみんな生きていればいいことがあると口を揃えて発言してるのをよく見聞きする。俺はそう思えない。生きれば生きるほど地獄としか思えない体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。高校生活でチャラい先生…… 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。疲れました。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。結婚できないから死にたい。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。

教えてください