意味が分からない方がいい小瓶

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虚無題 自分おかしいね？？？ね？？？ 日本語を甘く見ちゃいけない もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない おみくじ どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？