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二年付き合い同棲もした彼女に振られた。2年以上付き合い、同棲もして半年前に彼女がやりたい仕事が見つかり転職、電車で1時間ほど離れた場所へ引っ越しました

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ありきたりな話ですが、振られました。

2年以上付き合い、同棲もして半年前に彼女がやりたい仕事が見つかり転職、電車で1時間ほど離れた場所へ引っ越しました。お互い別々になり過ごしていく中で彼女は女性社会の職場にあまり馴染めず、メンタルをやられ、あまり連絡が来なくなり干渉されたくないからともう会いたくないと言われてしまいました。支えられなかったことがとても悔しくて、支えようとしても今更、もう彼氏は必要ないと言われ全部の連絡先をブロックされ連絡もできない、自分の家には彼女が置いていった荷物がまだ沢山あり、お互い合鍵も持っている、それでももう会いたくない別れいるから金輪際連絡しないでくれ、それが私にとって幸せだからと言われ何もする気が起きず、そう告げられてから1日が経ちました。

25年生きてきた中で一番大好きでずっと一緒にいたいと思った人で、喧嘩も沢山したけど結局いつも一緒だよねって笑いあってたが、そんなのも過去の話で今はもう捨てられた何もない、彼女を幸せにできなかったダメ人間だと思ってます。彼女が転職しなければこうならなかった、俺があの場面でもっとこうすればよかった、とか色々考えてもう死にたいという感情しかない。

同棲していた部屋には自分が残りそのまま暮らしているので、家にいても彼女がいた形跡があるわけで一人が死ぬほど苦しい、ご飯作ってくれたりどうでもいい話したり、家にいてもそんなことばっかりフラッシュバックしてくる。外に出ても長い期間付き合えば色々なところへ行くわけでここでこんな事したな、このお店一緒に行ったな、手つないで家まで歩いて帰った、とか全てが頭によぎって、何もかもがつらい。

死ねば楽になるのかと泣きながら文章を打っている、もうどうしたらいいのかわからない、普通の失恋とは違う気がして辛い。彼女を支えられなかったのが一番悔しいし、悲しい、辛い、その会社が憎い。感情が何個あっても足りない。
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朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る ^_^自傷行為が親にバレました。最近母親が自分に冷たい態度をとってきます。前までは仲が良かったのに笑 寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います また昼夜逆転しそうな予感。ここで止めなきゃ、いつ止めるの? 今でしょ、ってね。洗面所の明かりがチカチカしててなんか嫌だ。そんなはなし。 やさしくされるとくすぐったい あなたがいるだけで 心があったかくなる 人を好きになっても無駄なの?やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる 切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるヤベーって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし 某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。 誰か私を応援してくれませんか勉強のモチベが欲しいです 自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない 謎解き はざまからの帰り道 その2 この家はきっと居場所じゃない… 高校生です。もうすぐ学年が一つ上がります。つまりクラス替えがあるということです。初めてのクラス替えなのですごく不安です。実は、今年一年間は友達ができませんでした 大切な人を不幸にしてしまった。私はおそらく元彼(正式には別れられてない自然消滅)にとても酷い事をしてしまいました 頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。

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