ありきたりな話ですが、振られました。
２年以上付き合い、同棲もして半年前に彼女がやりたい仕事が見つかり転職、電車で１時間ほど離れた場所へ引っ越しました。お互い別々になり過ごしていく中で彼女は女性社会の職場にあまり馴染めず、メンタルをやられ、あまり連絡が来なくなり干渉されたくないからともう会いたくないと言われてしまいました。支えられなかったことがとても悔しくて、支えようとしても今更、もう彼氏は必要ないと言われ全部の連絡先をブロックされ連絡もできない、自分の家には彼女が置いていった荷物がまだ沢山あり、お互い合鍵も持っている、それでももう会いたくない別れいるから金輪際連絡しないでくれ、それが私にとって幸せだからと言われ何もする気が起きず、そう告げられてから１日が経ちました。
25年生きてきた中で一番大好きでずっと一緒にいたいと思った人で、喧嘩も沢山したけど結局いつも一緒だよねって笑いあってたが、そんなのも過去の話で今はもう捨てられた何もない、彼女を幸せにできなかったダメ人間だと思ってます。彼女が転職しなければこうならなかった、俺があの場面でもっとこうすればよかった、とか色々考えてもう死にたいという感情しかない。
同棲していた部屋には自分が残りそのまま暮らしているので、家にいても彼女がいた形跡があるわけで一人が死ぬほど苦しい、ご飯作ってくれたりどうでもいい話したり、家にいてもそんなことばっかりフラッシュバックしてくる。外に出ても長い期間付き合えば色々なところへ行くわけでここでこんな事したな、このお店一緒に行ったな、手つないで家まで歩いて帰った、とか全てが頭によぎって、何もかもがつらい。
死ねば楽になるのかと泣きながら文章を打っている、もうどうしたらいいのかわからない、普通の失恋とは違う気がして辛い。彼女を支えられなかったのが一番悔しいし、悲しい、辛い、その会社が憎い。感情が何個あっても足りない。
