父親への殺意が止まらない

現在大学4年の者です。教育学部で勉強をしています。

自分は普通の家庭で育ちました。
周りよりも少し金銭面に余裕があるかな、ぐらいの普通の家で育ちました。
思春期には親に当たったし、親からの言いつけが嫌すぎて口調は女性としてはだいぶ悪い方向に行ってしまったと思います。思春期では母へ当たり、殺意もありました。しかし、高校3年ぐらいで母親だから、毎日家事をして自分の身の回りのことをしてくれるからって全てを好きになる必要は無い、感謝と好きは分けて良い事に気がつきました。でも、自分が成長するにつれて父親への殺意が湧き出てきました。

父親はありがとう、ごめんなさいが言えません。自分が悪くてもヘラヘラしていて謝れない、人に何かと指摘や注意をするくせに自分はいつでも冷蔵庫を開けっぱなし、トイレの電気はつけっぱなし、水出しっぱなしの役満なのにこっちが指摘すると「そうだっけ？」ととぼける始末。この前もぽけっとしていて母がトランクを開けて荷物を置いてる途中に車を発車させてしまい思わず怒ったら「俺は疲れてるの！」と言い始め、めんどくさいので「はいはい」と言ったら「はいはいとはなんだ！」と怒っていました。いつもこっちが怒る時にお前が言ってる言葉なのにね。

正直、教育学部で勉強していく中で原因はなんとなく分かっています。
昔の父親は仕事が忙しかったので休日以外で会う事はほとんどありませんでした。そういう面で愛着が得られてないと考えていました。幼少期に自分が部屋で泣いていたら「うるさい！」と怒られたことがあります。これも愛着が得られていないところなのかなと思います。
あと、中高と人間関係が上手くいかなくていじめを経験して若干神経質になったり、人と長時間一緒にいるのがしんどいと感じるようになったのも大きいかもしれません。

自分が大人になるにつれてあまりにも父親にガキ臭さを感じてしまいしんどいです。
もう60代も後半に差し掛かり将来的な介護の話や相続の話もあります。自分はお金なんていらないからどっかでのたれ死んで欲しいとさえ思っています。でも介護は誰かがしなければいけなくて、兄が1人居ますが、兄に任せたら兄のお嫁さんが介護をするという最悪の事が起こるのではないかと考えてしまいます。お嫁さんには絶対苦労してほしくない、あんな血の繋がってないクソジジイの相手をするために人生を使って欲しくないと強く考えています。
家族というだけで逃れられないのは残酷です。
60代であれだからどうしようもない事も分かってるし、犯罪になるから手は出せない。でも父親を殺したくて仕方ないです。
ここ最近は毎日寝る時に父親を殺す想像を無意識にしてしまいます。殴って、罵声を浴びせて、殴って。死ね、お前はいつもとぼけやがって殺してやる。大声で罵声を浴びせたら父親はどうなるんだろう。いつも飲んでる酒の瓶に毒を入れたら死んでくれるのかな。そんな想像を無意識に毎日してしまうのです。それでいつも過去の事を思い出してイライラして、思い出したくないのになんで思い出しちゃうんだろう。世間一般で見たら普通の家庭の自分がなんでこんなに殺意があるんだろう。調べても親への殺意がある人たちは虐待や親が強制的な教育をしたとかしか無くて、自分への異常性を感じてしまいます。

中高大と学校の変化へのストレス、いじめを通して自分はおかしくなってしまったのではないか、病院で診てもらったら自分は何かしら精神疾患があるのではないか、そんな疑いすら生まれてきます。

毎日殺意が増しており、このままでは本当に殺してしまうのではないか、不安になった時にこのサイトを見つけて書き込んだ次第です。
今年から社会人ですが、金銭的な関係でまだ実家を出られそうにないので折り合いをつけないといけません。自分より良い暮らししやがって、恵まれてるじゃん、家から出ないのは甘えだろ。きっとそう考える人もいるでしょう。ただ、自分は自分なので他との比較なんて出来なくて、自分自身がしんどいから書いているのです。
色んな事考えずにスッキリ忘れられたら良いのにな。