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学校に行かないといけないのはわかっているけど、辛すぎる
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本当に冬休みが続いて欲しい、面倒くさいじゃなくて、2学期みたいな思いをしたくない
3年のこの時期に不登校とかないっていうのはよくわかっているけど、今まで我慢してきたことが色々限界
不登校になれば親も悲しませるし、自分の成績も先生の給料も下がるからなりたくないけど、もう限界
本当に3学期が来ないで欲しい
雷電 ジャック君
197003通目の宛名のないメール
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中2
別に不登校で良くね?
確かに親が悲しむかもしんないし、成績とか先生の給料にも関わるかもしんないけど、それ俺らには関係ねえじゃん。
別に関係あったとしてもLGKが行きたくないなら行かなくて全然良い!
だって学校ってさ、一日の大半そこにいるわけじゃん?
その大半の時間をさ、わざわざ行きたくないところ行って嫌だなあ辛いなあって思いながら過ごすのはものすごく苦しいことだと思うんだよ。
そんな苦しい思いする必要無いんだよ。
だから不登校になって良いんだぞ。
不登校生活エンジョイしろよ!!
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争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの?
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
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