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神様。仏様。天国。彼岸。涅槃。死後の世界があるかどうかなんて、わたしは知らない。だけれども。

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神様。仏様。天国。彼岸。涅槃。
死後の世界があるかどうかなんて、
わたしは知らない。

だけれども。
否応もなく惨たらしく死に追いやられたひとたちが
みんな、みんな、ひとり残らず
それぞれの信ずる神様、仏様にあたたかく迎えられて
それぞれの天国や涅槃で、安らげるといいな。

どうか、そうでありますように。

強く、強く願うことで、かろうじて
あの凄惨な光景に耐えている。


つらいのならば、見なくてもいいよ

と、思うのと同時に、

つらいからこそ、見るべき意義がある

とも、思う。


わたしは多分、どちらかといえばタフなほう。
神経図太い、とも言える。

耐えられないあなた、無理しなくていいよ。
それは『逃げ』ではないよ。
わたしや、わたし以外のタフで図太い人間が
しっかり見ておくからね。
憶えたこと、少しずつでも、伝えていくからね。
だけど、わたしたちが忘れそうになったら、
その時は教えて。
一言でいい、「忘れてませんか」と。
それまで、力を蓄えておいてね。

繊細でやさしい、あなたでいてね。
名前のない小瓶
196839通目の宛名のないメール
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風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 臆病者の最近 腕の絆創膏が、きになります どうしたらいいでしょうか 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 38年生きたのは。 カスミソウと。白いバラを3本束ねて。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 終の住処 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい?

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