同性の君のことがほんとのほんとに大好きだよ。好きだって言いたいよ。

同性なのに好きになっちゃった。本当に本当に君のことが好きで、君の笑顔をずっと見ていたいしずっと一緒にいたい。
ずっと前から君のことを目で追うようになってたのに、好きだって認めたくなくて、勘違い、憧れ、気の迷いって言い聞かせて誤魔化してた。でも、あの日2人で歩いてた時、願ってしまった。このまま2人でいられたらいいのにって。もう、好き以外のなんでもなかった。

辛くなるのはわかってた。叶わないのも報われないのもちゃんとわかってる。好きって言いたくても、言えるものじゃないってことも。でも言いたいよ。大好きなの。君のことが大好き。そして、君に嫌われるのがとても怖い。嫌われたくない。

別に、引かれるのも拒絶されるのも、絶対辛いし考えただけで怖いけど、まだ別にいいんだよ。
1番嫌なのは、君を傷つけて裏切って悩ませてしまうこと。私が辛かったとき君は1番に温かい言葉をくれて、助けてくれた。励ましてくれたことも、ピンチを救ってくれたこともあった。本当に感謝してるし、そんな君を尊敬してる。それなのに、好きだって言ったら、君を傷つけるかもしれない。友達だと思ってたのにって、裏切られたって思うかもしれない。優しい君のことだから、きっと、傷ついてても、困ってても、嫌だなって思ってても、出さないんだろうな。

私はおかしい。君のことが本当に好きなら、自分勝手な気持ちに無理矢理にでも蓋をして、君の幸せを願うべきなんだ。君に重荷を背負わせるってわかってて、自分の気持ちを押し付けるのが、いいことのわけがない。私がこのまま何もしなければ、君にとっての思い出は綺麗なまま残せて、優しくて最高な君を大切にしてくれるひとがきっと現れて、君を幸せにするんだろう。私が、君を幸せにしたいなんて、わがままでしかない。私が邪魔しなければ、君は幸せな道を歩んでいけるのに。

でも、好きだって言いたいよ。君のことが本当に本当に大好きだから。離れたくないよ。こんな汚い気持ち隠して友達装って、私、君を騙してるようなものなのかな。ごめんね。私最低だ。