宛名のないメール

今年は、がん治療で引きこもりだったけど、辛い毎日も好きな人の歌を聞きながら過ごした。今年最後になって、そのつらい経験がとても大切なことなんだっと気づいた。近くにいても、好きにならない人といるより、離れていても、好きな人のことを考えてる方が、幸せかもしれない。

消えたA

196246通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

消えたA

（小瓶主）

自分の価値を感じられず、価値を認めてもらおうとしてた去年。自分の価値は自分が決める２０２４年にしたいです。

とりす

好きな人の歌って生きる希望になったりしますよね。
今年が消えたAさんにとって喜びにあふれた良い一年になりますように。

消えたA

（小瓶主）

それは、とてもつらい経験してますね。ななしさんに、こころ温められます。統合失調症は、月イチに薬をもらいます。がんの方は、今落ち着いてます。辛い日々も、音楽が励ましてくれます。２０２４年は、希望あふれる年にしましょう。ありがとうございます

ななしさん

私も4年前から統合失調症と診断されました。
症状は10代の頃から出ていたかもしれません。
前回の通院で、薬なしで様子を見るまでに回復しました。
消えたAさん、がんの治療は順調でしょうか。
歌の力ってすごいですよね。
私も昔、よく音楽を聴いていました。
つい先日、同棲していた彼が亡くなり絶望のなか、引越し準備をしながら仕事を探しています。
2024年はお互い希望あふれる年にしたいですね。

消えたAさんの他の小瓶

９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。一日の殆どをベットで過ごす

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたどうでもいい報告亡くなったおじいちゃんに会いたい。早くちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない妹よ、私の目の前からいなくなれもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか誰かと死にたかったな後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので