もちにあいたい。親友にあいたい。元気にしてるかな。覚えているのかな。忘れてしまったかな。

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ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた 小さなことに苦しくなる。そんな自分に嫌気がさす。負のループ。 友達と話しているとき、怖くなる。「この人はいつ自分に飽きるんだろう」 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ 無いんです ああもうどうでもいい ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 同性への片思い つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。