これまであったことを聞いてくれる人へ

これまで、嘘かと思うくらいに辛いことがたくさんあったの。本当に作り話かと勘違いしそう。でも、作り話なら最後にいいことが起こる。起きないから現実なんだなって。

 幼い頃の習い事で虐められてた。でも、その人たちはみんな年上で。時間が経てば分かりやすく虐めることは無くなったの。なんとなく仲間に入れてくれないぐらいだった。でもね、ここでの経験が私の人生を狂わしたんだよ。

 ここで『我慢』を覚えた。何をされても意見を言わなければ何もされないって思った。習い事だけじゃないんだよ。幼稚園、それからの学生生活も全部そうだと思ってた。でも、きっと心は悲鳴をあげてた。それに気付かないふりをした。気付いたら心が壊れちゃう気がしたんだよね。
 そんなとき、この我慢が良くない方に進んだ。小学校時代。虐められてたとき、誰にも言わずに耐えてた。そしたら、虐めていた子が私を加害者として先生に伝えてた。そのときには既に手遅れ。真実を伝えても、
「言うのが遅い。もっと早く言えばよかったのに」
って。人間、こんなもんかって思った。
 そして、ここで『絶望』を知った。このとき初めて死にたいと思った。そして『信頼』なんて誰にもしないって決めた。大人は誰も頼りにならなかった。両親だって頼りにならなかった。ここまできたのに、本当の地獄はここからだった。


 中学進学後、自分の親が『毒親』って言われた。怒っても物を投げない。子供を叩かない。怪我をさせない。そんなこと知らなかった。怒ったら何でも投げてきた。大きな声で怒鳴られた。反抗してはいけなかった。知らない頃が幸せだった。この頃から家に帰りたくなくなってた。
 そして、悪夢を見るようになってた。毎日見てたら、精神的にボロボロになった。毎晩、親か当時の担任に怒鳴られる。夢だとわかるのは起きてから。でも、中学校でも先生方を頼らなかった。怖かった。この人たちも裏切るんじゃないかって。真実を言っても切り捨てられるんじゃないか。当時は周囲の人、友達を含めて全員を疑ってた。周りは全部敵だった。
 でも、ある人たち（2人）が私を救ってくれた。その人たちは、少なからず関係のある先生方だった。いつからか、私が何かを隠してることに気づいていたらしい。何気に人のこと見てるんだなーって感じたよ。当時、一緒にいた人たちは虐めのときの人たちで。多分、彼女たちにとって私は都合の良い人だったんだと思う。あれから何年も経つけど連絡取る人は1人しかいないし。

 私、彼女たちの前で自分の意見を何一つとして言ってなかったらしい。ただ頷いて肯定するだけで。妙なくらいに反論しない。それでいて、彼女たちの誰かの機嫌が悪くなれば1人だけおかしなくらいに慌ててたんだって。確かに、今思えばあの中の誰かの機嫌が悪くなれば、私に当たってきてたから怖かったよ。でも、それが当たり前だと思ってたから。自分が犠牲になってることにも気付いていなかった。先生方が気付いて声をかけてから2ヶ月、私は知らないふりをし続けた。気付いたら歯止めが効かない気がした。これまでの我慢したものの全てが溢れそうな気がした。
 でも人間、限界ってあるんだね。
 ある日、涙が止まらなくなって。その頃、先生方と何気ない話をするぐらいには信用し始めてた。信頼しても良いんじゃないかって心が動いてた。例の彼女たちは面倒だって顔をしてたけど、涙が止まらなかった。そうこうしてたら先生方が来てくれて。これまでのことを嗚咽しながら全部話した。見捨てられたらそれまでだなって覚悟したよ。
 それからは週に何度かお会いして、先生方の前だけでも素直になれるように練習した。結局なれなかったけど、あの期間だけでも素直になれたからいっかな。油断したからかは分からないけど、メンタルはボロボロになった。我慢の限界だったんだと思う。結局、お二人の前以外では泣けなくなった。


 こんだけ書いたけど、今現在、何が良いことがあるわけでもなければ悪いことがあるわけでもない。別に親との関係は変わらないし、先生方とは会えないし。相変わらずメンタルはボロボロ。でもね、
「あなたが笑ってる顔が一番好き。これからも頑張って、元気な顔を見せて」
「先生はあなたに会えて嬉しい。誰かを思う優しさがいいところだよ」
この言葉に救われてる。生きててもいいんだって思った。これから会えなくても、死んだら会えるかもしれないって。頑張って生きてれば、あの世で褒めてくれるかもしれない。そう思うだけで幸せ。
 
 長かったですよね。ここまで読んで下さった方々、ありがとうございます。みなさんの辛かったこと、ぜひ、お返事で流してください。