宛名のないメール

消えたい
昨日、初めてアムカをした。切る力が弱くて綺麗に血は出なかったけど、綺麗に線が引けた。今まで自傷行為をする人のことを理解できなかったのに。今は、自分が自傷行為をしてるなんて笑えないな。好きな人には楽しい話をあげたいのに楽しい話しすら提供できない自分が惨めに思える。好きな人に依存しかできないのに好かれるわけがない。好きな人が付き合ってくれただけでもありがたいのに、愛してほしいなんて願ってしまった。周りがすべて自分を否定してる気がして消えたくなる。頑張らないといけないのに、もうなにもしたくない。期待される度に死にたくなる。こんなことを思ったらだめなんだろうな。妹の情緒が急に変わるのが意味わからなくてストレス、妹は、社交不安症っていう病気らしいから仕方ないとは思うけど、いきなり不機嫌になったり母さんに当たってるのを見るとストレスが半端ない。受験の時にあんだけ妹とか弟に当たってたくせに自分がその立場になると弱音を吐く自分が浅ましくておぞましくて生きてても死んでも迷惑にしかならないことが辛い。存在ごと消えたい。というか消してほしい。自分に関する記憶、記録、物すべてを消して欲しい。

紅華

191946通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

ななしさんお返事ありがとうございます。こんな小瓶にもお返事をしてくれてうれしいです。

ななしさん

好きな人との関係って滑り台と似たような感じなんですよね、どんどん求めてって上を目指しても、相手と同じペースで上がらないと自分だけ降りる時に落差が激しくなるんですよね
本当は降りる必要なんてないんですけども
自分に自信がなくなったり、喧嘩したり
否定的な言葉を言われたりすると
ふと現実に戻ってしまい、お互い1回は滑り落ちてしまい、相手はあまり昇ってなかったので少し落ちるだけですが自分だけは急降下、その落差に心にぽっかり穴が空いた気分になるんですよね

他者と比較しなくてもいいんです
自分はやってたくせにやられると変に気が張るなんて事はよくある事です。

自分の心が整理できる落ち着いた時間があるといいですね

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生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ運営さんて、実はとつても親切。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました誰にも迷惑かけたくないから僕には無理なんだ姉なんていなければよかったのに、、「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。あなたの恋が実るなら「短編小説」

消えたい。昨日、初めてアムカをした。切る力が弱くて綺麗に血は出なかったけど、綺麗に線が引けた。今まで自傷行為をする人のことを理解できなかったのに。