宛名のないメール

真の味方
なんてそもそも定義が曖昧だが、仮にどんな状況になっても見捨てない、裏切らないことが真の味方と仮定したら、そんな存在は居やしない。

「今は」味方でもこの先味方かどうかなんてわからない。
俺の事を誤解してる可能性がある。
血の繋がった家族ですら信じきれない。
他人なら尚更だ。

心の底ではいつも独り。
味方なんて居やしない。

宛メだって100%信用するのは怖い。
信用したいと信用できるは別の話。

疲れたよ。
本当に疲れた。

誰か助けてくれ。

名前のない小瓶

191850通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さちこ

ゆきさんは私の事を信用したいですか？信頼したいですか？

確かにあてめはＳＮＳです。小学生の頃からＳＮＳは危ないツールだと頭に叩きこもれてきました。実際危ないとは思います。私は…今あてめ以外に居場所がないと言えば嘘になってしまうかもしれませんが、ここは私の憩いの場だと思って生きています。あてめの方々はみんな優しいのです。私を人間扱いしてくれるのです。だから信じてるのです。向こうはそうじゃない人もいるかもしれないです。ゆきさんもその一人です。

長々となりましたが、私が言わんとしている事は、私はゆきさんの味方、ていうことです。

いつもお返事ありがとうございます₍ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ₎♡

【りな】

信用できなくてもいいです｡
でも､私はいつだってゆきさんの味方で居続けます｡
直接､言葉を声に乗せて届けることはできないですけど､文字にして何度だって気持ちを伝えます｡

人は､きっと全員100％なんて信用できないです｡
どれだけ信頼してても不安感や疑惑が湧いてしまうのは誰だってそうですし､仕方ないことだと思うのでそんなに苦しまないでください｡

小瓶主さんの他の小瓶

最初の名前って結構大事だなと思う何も出来なかったGW 頭おかしいくせに普通の人間でいたがるやつ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラックメイクの質問と公民がむずいバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。私は人生に失敗した　敗残者だやっぱりだめだ自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。

自分には真の意味での味方はいない。