私の人生とは何だったのか。私はいま精神を病んでいる。幼い頃から私は我慢をさせられていた。

私はいま精神を病んでいる。

幼い頃から私は我慢をさせられていた。
私に姉がいるが、私の姉はいじめを受けており私の母は私の姉につきっきりだった。
私の父親は私のことを相手にしてくれなかった。
その上、私はコミュニケーションが苦手な上に人見知りが激しかった。

私が小学生になって、成績が悪すぎた時期があった。
その日は父親に怒鳴られ、殴られた。
そして、ずっと私を叱った。
途中で母が止めたけど…私には深い心の傷を作った。

そして、小学生の時から私は人との付き合いがダメだった。
私自身から人を突き放すこともあった。
それがありすぎて、いつの間にかみんな私を避けるようになった。

そして、姉がいじめを受けていたこともあり、私は姉の妹だと馬鹿にされからかわれることになった。
小1から小6まで男子に悪口を言われた。
そして、小4で女の子グループに仲間はずれにされた。

そうこうして、小6の三学期から不登校になった。
いっても、昼休憩とかに行くこともあった。

中学生になったら、もうみんな私のことを無視するようになった。
一部は、話しかけてくれてたけどしばらくしたら話しかけてくれることはなくなった。
孤立した。

中3で仲のいい子と話してたけど、私が言ってはいけないことを言いまくってしまい、友達を傷つけた。

高校に入っても同じ
同じ小中の同級生から、からかいをうけた。
そして、姉を知っている同じ小中の先輩からも姉の妹だと言われる。

そんなときに、高校一年の三学期から学校に行けなくなった。
精神的に病んでいた。
行ってもすぐに帰ることがあった。
それで、母親と喧嘩もよくした。
その上、高校の女友達とも喧嘩した。
それから仲が悪くなり、耐えられなくなり転校。


転校先でも行ったけど三年で再び不登校。
でないと行けない授業にもでず、ギリギリで卒業。

そしていまは働いてるけど、しんどい。


生きている意味が分からない。
今までの人生で全てを我慢してきていたが故にいまは、お金を使いすぎてしまっている。
それで、父親にお金を使うな、無駄遣いっと言われ続ける。

私は生まれてきたのが失敗だったのかと思うこともある。
悩みに悩んでしまい、たまに自分を傷つける。
過去が全て台無しのために、生きる意味も失っている。

私には生きている価値なんてあるのかな…
もう自信もない。
いまも、精神薬を飲んでいるけど落ち着かない。
このままいっそ、いなかったら良かったのにって思っている。

私は生まれてきたのが間違いだったのかな

私には娯楽という娯楽さえも、なくなっている。
私の夢も希望も…どこへ消えたのだろう。
私は罪な人なのかな。

こんなに長くなってしまいごめんなさい。