宛名のないメール

最近、心が疲れてきました。

いくら勉強してもテストでいい点数はとれないし、
人と話しているとすごく疲れるし、
母と弟の喧嘩は耐えない。

死にたい、とまではいかないんだけど、正直すごくつらい。物事に対してやる気がでない。

愚痴とか普段から言っていれば少しは軽くなるのかもしれない。

でも、このことを直接誰かに言ったら、
場の空気は重くなるし、その人はなんて返せばいいのか分からないだろうから誰かに直接話せません。

昨日、思い切って

｢実は私にも言いたい愚痴とかあるし、イライラすることとかあってさ…｣

って話を切り出したら、

｢え！？莉咲(私)もイライラするんだ！｣

って言われてしまって、話しづらくなってしまいました…

私にも限界はあるんだ。誰かに話したいよ。

こういう、｢つらくなったとき｣ってみなさんはどうやって切り抜けていますか？
よかったら教えてください。よろしくお願いします。

莉咲(りさ)

188895通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私だったら、嫌でも好きだったことをひたすらやって現実逃避して「つらくなったとき」を切り抜きます！
よかったらやってみてください。

＃花♡歩＠　みんな大好き♡

辛くなっちゃったら、変だと思うけど、失恋ソング聞いてるよ！

めっちゃ落ち着くんだぁ！

奏良。

泣けるだけ泣いて寝る。

泣けなくても、寝る。

ななしさん

例え小さなストレスでも、我慢できる範囲だと思える我慢でも、押し殺し続けて積もり積もっていけば、そのうち自分では抱えきれなくなっちゃいます。
誰にも言えないのは、言って相手を困らせるのも嫌だから、、自分が暗いことばかり考えてる人間だとも思われたくないから、それはあなたの相手に対する優しさだと思います。それが考えられる優しさがあなたの素敵なところであり、あなたを苦しめてしまうモトの一つでもあるのではないでしょうか。
まだ隠せる範囲だと思えるうちに、誰でも、聞いてくれそうな人誰でもいいから誰かに話してほしいです。別になんもしなくていいんだけど最近やなこと多すぎてちょっと聞いてよ、って具合でいいから。自分の外に出すだけで何故かかなり楽になります。自分で抱えていると必要以上に重く考えてしまって、他のことも嫌になってきて、嫌なことが増えていくように感じて、、生きているのがどんどん辛くなってきます。
私にも限界はある。あって当然です。なんも悪いことじゃないです。どうか溜め込まず、なんとかできる今のうちになんとかしてください。あなたの心が楽になることを祈っています。

ななしさん

一緒！！と言ったら莉咲さんに申し訳ないんですが私も同じ状況です。
テストは赤点ばっかりで、大勢のカラオケが苦手なのに誘われたり。仲が良い友達と話していても疲れたりします。
私も愚痴を言っている時に「○○ちゃんも愚痴言うの！？」「嫌いな人いるの！？」と驚かれました。「人間なんだからいるでしょ」と言いたくなりました。
また、「辛い時は楽しいことを思い出せば乗り越えられる」という考え方の人もいますが、私はそう思いません。辛いのは辛いです。辛い時、夜に一人で泣いています。泣くのが1番いいです！後、現実逃避して推しを見たり、Twitterで愚痴を吐きまくっています。先程述べたんですが辛いのは辛い。どうしようもならないことです。そんな時があったらまた、小瓶を流してください！私が駆けつけます！

悠夜光

切って、泣く
あとは、ここでさんざん愚痴ってるw

莉咲(りさ)さんの他の小瓶

気分屋夏休みの課題が…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。卒業した先輩を忘れられませんこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。もうダメだ。何で私また声出なくなったのねこさんへなし自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる

最近、心が疲れてきた。