幸せなのに幸せだと思えないよ。幸せってなんだと思う？

幸せなのに幸せだと思えないよ。幸せってなんだと思う？
私、今とても幸せだって言えるよ。だって私と関わってくれる人がいて、話してくれる人がいて、気にかけてくれる人がいるから。
ご飯も食べることが出来る、寝る場所もある、電気もガスも水道もある。
とっても幸せじゃないですか。
でも、幸せって小さなことで崩れるんです。私の場合は親に勝手にお金を使われるとか。今回は1万円だった。親戚のおじさんが私宛にくれたんだけど、今日久しぶりに帰省した時に、「ごめん、お金に困ってたから通帳に入れちゃった。」って言われた。私は何も知らなくて、弟ももらったけど、弟の分は本人にきちんと渡してたみたい。私自身も大学生の一人暮らしでしんどくて学費と生活費ほぼ自分だけど、その中でも、親にお金を送ったりしてて。もうそんなこと辞めようと思うけど、さ。
なんで、隠し事がバレた時に本当のことをいうの？親も然り、離婚した父親も然り、祖母も祖父も 全員そう そんなに私が信じられない？一言言ってくれれば納得するよ。私は、そんなことで怒ったりしないよ。お金困ってて、小学生の時にもらったお年玉全部、返すために別のポチ袋に入れ直してたじゃん。私はそれを納得してたじゃん。なのになんで勝手にやっちゃうの。勝手に取らないでよ。ちゃんと私と話をしてよ。お金じゃない話もそうだよ。ちゃんと話をしてよ。私たち喋れるよね？なんでお話してくれないの。大切なこと、なんで聞いてくれないの。
幸せなのにさ、そういう綻びがあるからさ、苦しいかなって思っちゃうんだよ。私はそれでも生きたいよ。生きていきたいよ。死についてたくさん考えたよ。今までも今も多分これからも何回もあるよ。でも生きていきたいの。自分の人生を、自分でつくっていくの。好きな人に好きって言ってみたいの。ちょっと贅沢かなって思っても、外食したりとかさ。1人で旅行することとかさ。なんも考えずにクーラー付けて部屋の電気付けて涼しい部屋で食べるご飯、とっても美味しいんだよ。そういうのがいいの。なのにさ、なんでいつもそうなの。
昔からお家の雰囲気が悪かったから明るく笑わせようとしてたよ。大学生になった今もお家にこうしてたまに帰ってくると、その役に徹してしまうよ。
母親だけじゃないよ。父親にも言いたいことがあるよ。もっと私と話してよ。逃げてんじゃないよ。向き合うのが恥ずかしいのか知らないけどさ、私は向き合おうとしてるの。昔君に言われた言葉忘れてないよ。離婚したはずなのに逃げた先の家に来て、「どうしたって俺らの縁は切れないぞ、血が繋がっているんだからな。」って、玄関先で吐き捨てて帰っていったよね。あれって夢だったのかな。あの時家に私しかいないの知ってたのかな。ずっと忘れられないよ。
父親の方の祖母と祖父にも言いたいことあるよ。だけどさ、彼らはもう先が長くないんだろうな。私はそこは同情するし、私も未来で後悔したくないから、こうして帰省してる時はなるべくお話して顔を見せてあげるよ。仕方ないからさ。こうするのが1番の最善策だよね。でも私が大事だと思ってるわんこと関わる時間を区切ってくるのは、私の事ほんとに大事だと思ってないよね。私が大事にしてるものも、大事だと思ってないのは、すごく嫌いだよ。ねえ、わんこ、私とどっか行っちゃおっか。行かない？あ、そう。でもわんこ、ほんと可愛いよね。私に似たのかな？（笑）
弟は死ななければいい。こんな家庭にいてサバイバーとして共に生きてきた仲間だと思ってる。だから自殺したいなんて言わないで。私もそう思ったことあるけど、なんだかんだ、今幸せだよ。ね、明日になったら、明日が始まるんだから、もう少し息してみようよ。息吸うのは無料だよ。
家族で笑える人たちは前世でいいことしたんだろうな。私たちは前世に殺人でもしたんかな。たくさんのこと考えて、実家に帰省した時は毎晩泣いてしまうよ。一人暮らしの家に帰りたい。
一人暮らし初めてから、何人かに相談したよ。こんなんじゃ到底、産んでくれてありがとうなんて思えないよ。言いたくても言葉が詰まるよ。私ができることには許容範囲があるってことだけ学んだから、無理はしないこと、とても大切だと知った今は、少し強くなれてるかな。
私を生かしてくれてるものたちへ、その全部へ、ありがとう。すごくありがとう。その、なんでもないことは、四次元ポケットみたいに私のことを助けてくれるよ。
ありがとう、ありがとう、たくさんのありがとうと幸せがあるのに、わたし今、とっても悲しい。