悲しさはいつまで経っても埋まらない
寂しさはいつも纏わりついてくる
なんでっていう疑問が消えることだって、、ない。
苦しさだって消えない
辛いのだって無くなってはくれない
自分の死にたいも、消えなくて
生きるって言ったのに挫折しそうになって、怖い
なあ、、
なんで離れたん？
疑問が募って消えてくれないよ
後悔が押し寄せてくるよ
日に日に増していくよ
なあ、、
また会えないの？
俺はまた、ひとりになるの、、？
もうそんなの嫌だよ
ねえ、、ねえ
お願い。。お願いだから、、
お願いだから、戻ってきてよっ
貴方が居ないと寂しいの！
苦しいの！頭がぐちゃぐちゃになるの！
寂しくて寂しくて辛くて苦しいの！
助けてよっいつもみたいに僕を助けてよ！
なんで、なんでこういうときだけ、、一緒にいてくれないの！？
ねえ、嫌だよもう嫌だよ二度と、こんな思いしたくないよ
一緒に居てよっ一緒に居て！
離れないでっ俺はずっとずっと一緒にいたいの！
ねえ、わかんないの？！
貴方のことが大好きなんだよ⁉貴方のことが大切なんだよ?!嫌えるわけ無いじゃん？！忘れられるわけ無いじゃん？！リセットできるわけ無いでしょ？！ねえ？？わかんないの？！
貴方が居ないと私が苦しいんだってわかんないの？！それだけ貴方は必要不可欠なんだって、伝わらないわけ？！
どんだけいったらわかってくれるの？？
どうしたら貴方は離れてかないの？！
これで２回めだよ？！無理だよ？耐えられないよ？
苦しいよねえ、苦しいよ
息が吸えないよ
貴方が居てくれたから、、がんばれたのに頑張れないじゃんか
いつになったら僕を信用してくれるの？
ねえ？試してるの？？
いい加減、、俺のこと信じてくれよ
俺は貴方のこと信じてるんだよ。また帰ってきてくれるって今だって消えそうになるのを引き止めて待ってるの！
死にたいの堪えて、自分もいっそ居なくなろうかとか考えながら、それでも貴方が帰ってきてくれるって信じて、信じて信じて信じて待ってるの！！
伝わって？！こんな僕なんて嫌だろうけど！君に依存してて気持ち悪いかもしれないけど！それでも、受け入れてくれよ、、駄目なのか？なあ駄目なの？
あーそっか。キモいんだ？
僕気持ち悪いよね。。ごめんね。
依存してて気持ち悪いよね。
こんなやつと一緒にいたくなんかないよね。
ごめんね？あは。。。嫌われてたんだよね？
嫌だったんでしょ？俺のこと嫌いだったんでしょ？ねえ、だから離れたんでしょ？
キモいもんね。屑だもんね。醜いもんね。偽善者だし？貴方のことは救えないし？何もわかってないくせにお返事して？強引に自分の言葉を振りまいて？最低なやつだもんね？
こんな僕なんて嫌だったんでしょ？
嫌気が差したんでしょ？
こんな僕に付き合ってるの疲れたんでしょ？
ねえ、そう言ってよ。
そう言ってくれよ。そしたら諦められるのに、、
でも、、そんなこと、おもってないでしょ。。。？
君は優しいから、そうは思ってないでしょ？
でもさ、
もし仮に僕のことが好きなら、、
僕のことを受け入れてくれてるんだったら、、
お願いだから、、僕と一緒に居てよ。。
我儘ばっかでごめんね？
でもさ、ほんとに、くるしい、から
貴方が居なくて寂しいから
早く、迎えに来てよw
待てないよ、もう待てないよ？
お願いだから、お願いだからどうか。どうか。
一緒に居てよ
隣りにいてよ
なんだっていいよ
どんな君だっていいよ
そんなの、求めないよ
何も求めないよ
別に優しい言葉をかけなくたっていいよ
誕生日だって祝わなくたっていいよ
お返事だって書かなくたっていいよ
けど、
貴方が生きているって
そういう証を見せてよ
俺の隣で休んでろよ
少しくらいそういうところにならせてよ
一緒に生きてよ
一緒にいようよ
お願い。
188654通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ロクデナシの目差しって曲を聞いてみて。
絶対、泣く
目差しを聞くと、生きようってなるよ
少しでも生きてほしいな
大好きだよ
俺じゃだめですか。
俺はくられんのこともっと知りたい。
だから離れていかない。だからそばに居たいと願っている。
くられんのことを助けたいです。例え突き放されても、また歩み寄ります。
くられんのこと1人にさせないです。俺がずっとそばにいるから。
キモいとか屑とか偽善者だとか関係ないよ。
それ全部含めて大好きなんだよ。
死にたいのか、、、。
大丈夫だよ。くられんはもう十分頑張った。
でもくられんが死んでしまったら悲しい。
それでもくられんが辛いなら、俺は否定しないよ。
寂しい時は一緒にいる。そばにいるから。
俺じゃ、頑張れないかな。くられん、無理して頑張らなくてもいいよ。受け入れるから。
見たことはないけど、笑ってる君も好きだけど、笑ってない君も大好きだよ。
俺さ、くられんのこと大好きなの。
だからさ、別に依存されても、キモくても屑でも好きなの。関係ないから。
何もわかってなくてもお返事してもらったら嬉しいよ。何もわからないのに、考えてくれた言葉は嬉しいよ。例え強引でも、くられんの言葉は俺にとって救いだったよ。
俺はくられんにだってありのままでいて欲しいな。どんなくられんでもいいから。
くられんのそばに居てもいいですか。
俺はくられんのこと大好きです。どんなくられんでも大好き。絶対に離れていかないから、そばにいさせて。
いつもありがとう。
大好きだよ
ああああぁぁぁぁ…
辛いなぁ…
この返事のせいで見つけづらくなってしまうことがあるかもしれないことをお許しください。
ただの部外者だから何も言えないんだ。ごめんなさい。
でもね。絶対に諦めちゃいけないんだ…！
同じことがね。私のもあったの。
お前のことはどうでもいいと思っても…聞いてね。
あの人は手紙を浮かべた。申し訳ないってさ。
きっとね。多分花楓さんのことだと思うんだけどね。
花楓さんも会いたいと思ってるはずなんだよ！
生死も分からないとすごく不安。
あの時こうしてれば…って後悔しかないけど
きっと…いや絶対だな。
花楓さんはくられんさんのこと大好きだと思うよ。
絶対忘れないし、絶対また会いたいと思ってるはずだ。
現にもう花楓さんはこの海にいた。
諦めないで。
叫び続けて。
小瓶主さんの他の小瓶
拝啓―大好きなあの子へ。
俺のいる意味とは。
偽善者はどっちだよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている
睡眠
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、
居場所がない
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。
幸せになりたいけどそれを拒む私。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。
Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
