うっさいなぁって、思うんです。
口を開けば他人への評価が溢れ出る。
さっさと勉強しろ、と急かされる。
「〇〇さん塾行ってんのにこの点数？」なんてことに似たことを言われて。
注意注意注意。
こっちみんなや。私のことなんて何一つわからんくせに。
という感じに、一部の人の言葉に内心で怒りを積らせてしまうんです。
私だって、頑張ってるつもりなんです。
でも、友達の方が頑張ってました。疲れで先に壊れたのは私だったけど。
でも、あの子の方が凄かったです。同じ練習量にもなってなくても私は弱音を吐いたけど。
でも、家族の方が耐えるのが得意でした。いつも最初に怒るのは私でしたから。
人の話を聞くくらいしか得意なことはないし、それすら最近間違った対応をしていたことを知りました。
正味、もう、やです。
来ないでください。捨ててください。見ないでください。聞かないでください。無視してください。ほっといてください。
私なんて、大っ嫌いでしょう？
でも、友達はいると楽しいです。
でも、事あるごとに私が勝手に自分の中で負けてるんだなって思って嫌なだけなんです。
大事な友は凄い証を持ってるのに、私が持ってるのは安っぽくてぼろっちい証。
それなのに隣に並ぶのが恥ずかしくて、でも何かに打ち込む気にもなれなくて。
口調だって気にしたことはほとんどありません。今は他人の前だけ。荒っぽい口調です。
ごめんなさい、事あるごとに拗ねて怒って泣いてほっぽって迷惑かけて。
でもね、毎回頑張ってるんですよ。お母さん。
毎回開いちゃった不満の花をどうにか手でぐしゃぐしゃにして。でもまた生えて。
それ繰り返して、疲れて耐性がなくなっただけなんです。
どんだけ泣いても、遊んでも、結局点数やら順序やら序列やらがあって。
ふとした瞬間にそれに殺されるかもって思うと、疲れなんか一生取れないんです。
手を伸ばしても、頑張っても。結局その先の人に嘲笑われて、叱られて。
手を伸ばす気力なんて、出るわけないでしょ。
あんたらがちゃんと思ってくれてるのもやった方がいいのも分かってて言います。
呆れて捨てて構うなよこんな私みたいに取り柄もないもないバカ。
人と接するのも人を見るのも疲れたもんでして。
どうせなら、死にたいのに死ねないんですよね。
じゃあここらで。
まだ夜じゃなくて寝られないのでおやすみは言えません。
まだまだ辛いよ
せめて見てる人は幸せでいて。
バイバイ
