新学期始まってすぐ。
なんかアンケートがあって。
「困ってることありますか？ はい いいえ」に「はい」って丸つけて提出して。
そのあと先生に呼び出されて、いろいろ悩んでること話したんだけど。
まあ、もう「学校」という場所にあまり期待できなくなっちゃったから、今回も期待してなかったけど。
他の男子に嫌われてることとか、いろいろ相談したら「指導してほしいことあったら言ってね？」って言われた。
そういうことじゃない。
なんで、「友達がいなくて一人」って言って、指導でどうにかなると思ってんの？
担任には言いたくなかったことがある。
僕は、「誰かに必要な存在」になりたい。
授業が終わった時、真っ先に誰かの机に行く人っているじゃん？
その「誰か」になりたかった。
誰かに優先されたかった。
少しメンヘラっぽいかな？
でも、もう自分の存在意義がわからなくなりそう。
こんなこと。
大人になんか言えない。
きっと分かってもらえないし、分かってもらいたくない。
でも
これが自分の本音
すごい長くなったな、、
重いのに読んでくれてありがと！
悩んでることある人とかいる？
もし僕でよかったら
聞かせてほしいな
186956通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
あ、、、。
俺、とおんなじだ、、、。
はろは偉いね。自分の嫌なことちゃんと形にできてるだけで偉い。
気づいて欲しいけど気づいてほしくない。
何にも知らないくせにねって思っちゃって。
存在意義ってなんだろね。考えてないと消えてしまいそうで。誰かに必要とされたいな。
でも、はろに言いたいな。
俺、はろがいてくれてよかった。
ひとりぼっちじゃないんだなあって。
だから、ありがと。
また、嫌なことあったりしたら話してもいいかな？俺もはろの話聞くよ。
はぁい。悩んでます…おんなじ学校生活(？ｗ)友達関係かなぁぁ～
ほんとに困ってるんだよね…こんどはろ宛に小姓流すから拾って、悩み聞いてください～～
授業が終わった時、真っ先に誰かの机に行く人のとこ、めっちゃわかります…。
私からはよく行くんですけど、相手からは来ない場合が多いです。
友達との「友達っていう存在」の違いが大きすぎてたまにしんどくなるよね…。
私なんかでよければ、はろさんのこといっぱい優先するよ。
抱え込まないようにね。いっぱい話してください。
はろさんが、本音を安心して書けるこの場所があってよかった。わたしはこの小瓶は全然重たいとは思わないし、もっと重いのでも大丈夫。
はろさんが、苦しみながら息をしたくて足掻いてる証だから。わたしが手を伸ばして拾った小瓶は、できる範囲で受け止める。
わたしも限界が来て本音を言えないときは、ここを使わせてもらってるの。あったかいよね。
誰かに必要とされたいって思うのは、「承認欲求」で生きていくのに不可欠な欲望なんだって。せっかくなら、うまく活かしたいね。時間あったら、ボランティアとかもいいかも。そしたら、クラスの中でも話題ができるから、面白い話ができるかもしれない。面白い話はみんな好きだから。仲良くなるきっかけくらいにはなるんじゃないかな。
友達がいないこととか、嫌われちゃってることとか、くるしいね。
はろさんが楽でいられるように、夢中で遊べる逃げ道を作ってほしいな。
ひとりでも楽しめる趣味とか。好きなものとか。
趣味を一生懸命頑張ったら、それのつながりで友達ができることもあるから。
嫌われちゃってても、好かれてても、はろさんは、はろさんだから。焦らなくて大丈夫。
それに、好きとか嫌いとかは、一時的な感情だから、変わることもあると思うし。
あとね、どうしても必要とされたいときは、逆に、誰かを必要としてみるといいかも。
自分のことを必要としてくれる人って、その人にとって「必要」ってこともあると思うの。
「必要とすること」と「必要とされること」
それって両立すると思う。支え合えたらいいよね。
でも、すごく苦しくなっちゃったら、またここへ来て、お話きかせてね。
悩んでることかあ、いろいろあるなあ。
今一番悩んでるのは、やりたいことが全部中途半端になってることかな？やることとか時間管理とか整理していきたいなあとは思ってるんだけど、気力がなかなか出せなくて。
元気になれる「推し」とかいたら良かったんだけど。ないからなあ。元気出る動画とか笑えるアニメとか、オススメあったら教えてほしい
はじめまして。ハルイチといいます。
自称ヘタレな保健室常連な学生です。
はろさんの思っている、誰かに必要な存在。
誰かに必要とされる存在になる。
メンヘラっぽいなんて、全然思わないよ。よく頑張っているなっていうか、よく耐えているなって正直思いました。
でも難しいよね。友達だとしても、その友達の中で必要とされる存在にならなければならないもの。でないと、他の友達が来た時に、その輪の中から簡単に外へはじき出されてしまう。
難しすぎて、僕はとっくに諦めたけれど。
新しい輪に入っては愛想笑いの繰り返し。合わないと思えば、そっと抜けて次の輪に。結局一人でいることが、一番楽に思えるようになった。自分の意味なんて考えなくなったよ。自分は、ただのクラスの数合わせ。そんな風に思っているよ。
適当に利用されて、適当に利用する。そんな関係の方があとくされも無くて、担任もクラスメイトもちょうどいいやと思うぬるま湯にズブズブ浸かって、ことなかれ主義のクラスメイトの役を演じている。それが自分だし、今の自分の存在意義だと僕は思っているよ。
「誰かに必要な存在になりたい」
共感してくれてありがとう
私も重いと思うんだけど
何もその子はしていないのに
私の仲良い子に走っていく姿をみるだけでその子が嫌になっちゃうんだよね
楽しそうに話すから
私は走っていく勇気ないから
私だけにしてほしいって
思ってる
誰にも言えなかったけど
言わせてくれてありがとう
れなは､はろの事必要な存在だって思ってるよ。
指導で友達は出来るわけじゃないのに､指導するからって言われてもね､､
れなは悩みないよ！！
駆けよられる存在は、いいよね...
はろさんの他の小瓶
海斗へ！
修学旅行、全然好きじゃない人と行くことになってしまった、、、、
お久しぶりですっ！！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
半袖になりたいけど、なれない。
主が好きなものを語るだけの小瓶。
死にたいさっさと楽になりたい
食事
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
