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今、このオダマキとか言う動く粗大ごみが死ねば、3000万円を親がもらえるらしい。(中3の子供にかけられてる死亡保険のもらえるお金の平均値)
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普通に考えて最高すぎんか?これ
私は死ねる、親はお金がもらえる、姉は学費が出てくる。
win-win-winやんこれ。
でも遺書かくの面倒くさい!
しかもこのうごそださぁ、いっちょ前に死ぬつもりなって家族で行ったディズニー思い出して泣いてやんのww
実の姉にクズって言われても涙出んくなったのにww
しかもA君とCさんとディズニー行きたいとか考えてっしwww
ちょっろwwクズの癖に心は人間ってか?
ふざけんなよこのクソ野郎が。
お前が生きてるだけで家族にどれだけの被害が出ると思ってんだ。
金かかる、いっちょ前に我儘だけは言う、そのくせ勉強しない、家族の心の支えにもなれない、ゲームを取られそうになったら癇癪起こすゴミカスクズクソアホ野郎、なにもかも中途半端、三日坊主、他人に厳しく自分に甘くを地で行く社不、偽善者、KY。
まじでこいつどんな神経してたらこんなクソみたいな生き方できるの?
本当に反吐が出る。
なんで学校に行けないの?なんで行けない理由が分からないの?なんで以前の学校の恩師に礼の一つもせず引っ越したの?なんでこれ書いてて自分で泣くの?なんで家族からの暴言には泣かなくて自分が自分に言った事実で泣くの?なんでこんな自己中になってしまったの?なんで自分に関わってくれている人に暴言を吐くの?なんで恥に恥を上塗りしてさらにヘドロで塗りたくる真似をして平気な顔していられるの?
なんで、”死ぬ”っていう最善の行動を取れないの?
なんでクズなのに生きているの?
死ねよこの放射性廃棄物以下のごみ風情が
オダマキ
186903通目の宛名のないメール
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黒猫ノ介
どっかんさせるよオダさん
いつもみたいに
(某ねこ)
れもんてぃ@豆腐メンタル
私も同じ考えを持ってるからわかる。生きてる価値を探せなくて心は「死にたい」って思ってる、ずっと。
でも 痛いのが怖いんだよね。
安楽死の制度は ないのかな。
私みたいな 豆腐メンタルの一丁前に金がかかるゴミのクソ野郎に。
同情なんかじゃない。私の自分勝手な思いを語ってるだけ。
支えてくれる人を あなたも私も 見つけられたらいいな。
なんて思ったり。そんなことしたら世界がどれだけ汚い世界なのかも見えてくる。だけど、あなたが「生きる」ことを望んでくれる人も いるかもしれないね。
私は少なくとも あなたに「死んでほしくない」って
想ってるよ。
ハルイチ
オダマキさんへ。
初めまして、ハルイチといいます。
子供だから、勉強しない、わがまま言う、ゲーム取り上げられたら癇癪起こすというのは、子供の特権だと思います。三日坊主や自分に甘いのは、子供にかぎらず、大人もです。
たぶん、親も自分が子供の頃、三日坊主だったとか、勉強嫌いだっとか、家の用事やゲーム取り上げられると癇癪起こしてたこと、都合のいいように忘れているはずです。
自分が何も役に立てないと思うのは、これからだからです。まだまだ成長途中だから。これから、高校行って、大学行って、社会に出てもっと苦労を重ねてみてください。何も人に合わせることありません。友人にも高校4年かけて卒業する人もいれば、高校行かずに19歳になって専門学校へようやく行き始めた人もいます。マイペースで進めばいいと思います。
その分だけ、大人になった時に、親の務めってものが良く分かると思います。
保険金の3000万円、大半は子供の為です。親がもらう為ではありません。子供が大きな怪我や病気になった時の為の、万が一の為の治療費に充てるため。場合によっては、看病のために、仕事を辞めなくてはならないということもありますから。その収入を補う為でもあります。
あとは、保険期間中に何事も無かったら、わずかな利息が掛け金に付いて戻ってくる。それを進学の費用に充てるための積立として保険は利用されています。
基本的に、どんな子供であっても、我が子が死んでうれしい親はいないと思います。3000万円もらったとしても、それで子供を失った悲しみは消えるわけではありません。検死や警察の捜査、保険会社間調査やお葬式やなんかで、色々と費用もかかります。お墓も必要になってくるでしょう。毎年命日がやってきて、お盆やお彼岸がやってきて、子供を失った悲しみを思い出すことになります。中には、3000万円欲しさに子供をどうにかしたと陰口をたたかれ、住んでいられなくなるかもしれません、
まだ子供だから、出来ないこと、理不尽に思うこと、反発することいっぱいあると思います。
でも、オダマキさんは、まだまだ途中なんです。生きるという旅の途中。くずでもごみでも、何でもありません。そこまでいろいろ考えて、悩んで、苦しんで、立派だと思います。
どうかあなたが生きてくれることを、願っています。
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オダマキさんの他の小瓶
少し嬉しいご報告?と、少しもやっとしたこと。
ただのちっぽけなお悩み
受験のことと、久しぶりの雑談。定時制ですがしっかりと合格しました。オダマキでございます。…本当に、何時振りなんでしょうね。最後にここに来たのは12月頃のような気がします
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
?(ちょっと意味不かも) 正しいって何?模範通りにするのが正しい?模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい?
強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。
元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか?資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
不公平
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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