4ヶ月ぶりぐらいの小瓶

いろいろあり連絡切ってしまってからだいたい3ヶ月ぐらい

いろいろ

ホントにいろいろあったな

今は

無事になんとか過ごして居る

問題事は解決して居ないし、逃げ続けて居るようななんだか、そんな感じ

現実逃避で毎日動画見たり、漫画を読んだりするんだけど、とっくの昔に限界をこえてしまった…っていうか

なんだかね

パッとしないような

トンネルみたいな薄暗さからいつ解放されて、楽になるのかな、って感じ

でも、イザ終わりがきそうになると、怖い

不思議

病みがデフォルトみたいな感じになってしまって、無…

診断もされてないから中途半端の半端者のような、地に足がついてないような

お腹減ったし、食べても一瞬だし、満たされないし

自分は、風景でしかすぎないのかな

バカやってしまったし、親不孝だけど、親だから家族だからと飽き、気の済むぐらいまで満足するまで

何度でも何回でも赦されたかったな

三日坊主でアルバイトも親へも自分なりに頑張ったんだけど、ボロボロになってしまった

人形とかロボットだったらよかったのかな

人生100年？

もう、十分長く過ごせたと思う

早く、人生がエンドロールが、流れたらいいな

走馬灯みたいにグルグル廻りつづけてほしい

次は、普通に穏やかで、楽しく幸せに空気みたいな扱われ方もされず、存在できられて居ますように

ヨロシクお願いします

とりあえず、また、ブログとか

自分の、存在証明の為に何か遺して置こうかな

あ───

お酒やタバコ…

吸いたいなぁ───。

名前のない小瓶

186724通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございますそういう風に優しく言ってもらえて嬉しいです貴方のおかげで少し、前を向いてノンビリ歩いて行けるようななんだか、そんな気がします特に、最後の文章に酷く、心を打たれました

確かに、一筋縄じゃないですよね今もこれからも一所懸命、精一杯いろいろあるとは思うかもしれないですけど、生き抜けたらいいなぁと思いました

貴方に、幸ありますように

ななしさん

生きてるだけですごいことですよ。
生きてて当たり前みたいなこと言う人がいるんですけど、そんな訳ない！
死にたくても怖くて死ねない。
窓を開けるとか、小さなことでもいのでやってみてください。
その瞬間あなたは暗いトンネルを一歩歩いたんです。
出口のないトンネルなんてない。
出口に大きい石が何個もあったらどかせばいい出口まで歩いたその力があればどかせるし、中に誰かがいることに気づいて一緒にどかしてくれるかもしれない。
人生って一筋縄じゃないですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「あぁ、マジでつらい…」じゃないんだ「あぁ！つらい！！もうむり！死にたい！！」なんだ…誰か分かってどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。拝啓、会社のクソババアへもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。何も出来なかったGW